Franz im Glück

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Die Määädchen im Wunderland

Zum Verständnis eine kurze Darstellerliste (Achtung! Die Spitznamen wurden nur wegen der märchenhaften Darstellung so gewählt und dienen  der satirischen Darstellung, die ich für meinen Blog wählen möchte.):

Drachenmaid Heidi- Heidi Klum

Zwerg Nase- Thomas Rath

Määädchen- Die  Kandidatinnen von GNTM

Prinz Charming- Thomas Hayo

Madame (K-) Elfe- Sara

Aschenputtel Luisa- Luisa

Laufsteg-Zwerg- Shawny

Pechmarie- Dominique

Unsichtbare- Lisa

Der böse, böse Wolf- Pro Sieben Praktikant

Es beginnt alles mit einer Modenschau, wie es im Hi-Ha-Heidi- Drachen… ähh Wunderland auch sein sollte. Und wo es ein Wunderland gibt, dürfen zwei Sachen natürlich nicht fehlen: Die Braut und der Hofnarr. Die erste Rolle übernimmt Lisa. Nein, ich habe dabei nicht das „u“ vergessen, unser Aschenputtel Luisa darf dieses Mal nicht die Braut spielen. Wer Lisa ist? Die hatte in der Thailandfolge mit Babyelefant Benjamin Blümchen rumgeturtelt, wurde aber sonst in der Sendung irgendwie versteckt. Die Rolle des Hofnarren ist natürlich wie immer Madame (K-)Elfe Sara wie auf den Leib geschrieben. Sie soll zusammen mit Inga die Menge anheizen und obwohl sie sich sehr viel Mühe gibt, kichert nur Zwerg Nase vor sich hin- das restliche Publikum erinnert dezent an die Terrakotta Krieger in China. Sogar als Madame (K-) Elfe das englische Wort „aufgeregt“, mit dem englischen Wort „geil“ verwechselt, geht nur ein Ruck durch Zwerg Nase. Naja… andererseits, es kann ja durchaus aufregend sein, geil zu sein. Öhm, weiter im Text.
Aber das Hi-Ha-Heidi-Wunderland wäre kein Wunderland, wenn es nicht wieder eine schrecklich aufregende Quest zu bestreiten gäbe. In diesem Fall ist es die Treppe des Bösen, die die Määädchen, oh Schreck, oh Graus! Runter- und wieder hochlaufen müssen. Aber frei nach dem Motto „Ein Indianer kennt keinen Schmerz“ tragen Laura und Kasia Kartoffelsackähnliche Indianerkleidung und Kasia bleibt diesem Motto treu, als sie auf der bösen Treppe ins Straucheln gerät. Sie strahlt natürlich um ihr Leben, weil sonst der böse, böse Wolf (aka Pro Sieben-Praktikant) gewiss um die Ecke käme und sie zum Fressen gern hätte. Aschenputtel Luisa entgleitet auch kurz das Gesicht (was uns der Pro Sieben Praktikant gefühlte 100-mal in der Wiederholung zeigt. Schickt den Mann bitte wieder in den Urlaub!), fängt sich aber schnell wieder. Zwerg Nase ist auf jeden Fall begeistert von den Määädchen und meint auch, dass Publikum wäre begeistert gewesen. Jaja, auch Terrakotta kann springen.
Als Lisa zuletzt ihren Brautstrauß wirft, schubst der böse, böse Wolf schnell noch ein kleines, ahnungsloses Mädchen in den Mittelpunkt, damit diese ihn fangen kann und ein kollektives „Ohhhhhhh“ ertönen kann. Die Terrakotta- Krieger toben… nicht.
Wieder in Los Angeles, zeigt sich mal wieder, dass Dominique zur Pechmarie mutiert ist. Ihr wurde der Weisheitszahn gezogen, sodass sie jetzt wie ein Hamster aussieht (nein, nicht beharrt und niedlich, mit dicken Backen!)… Nachdem sie lauthals von den anderen Määädchen ausgelacht wird, kommt die Heidimail an, die nach wenigen Sekunden verbrennt. Die Määädchen mussten sich noch schnell die Adresse merken und erfahren, dass das Fotoshooting der Woche heiß werden soll- was Nymphe Diana direkt an ein heißes Shooting mit Männern denken lässt.
Anstatt aber wie die Hähnchen im Backofen zu braten (Mutmaßung eines Määädchen), geht es zu einen Filmstudio. Dort finden die Määäädchen einige Häuser vor, die innen leer sind, wobei eines davon mit einer lauten Explosion plötzlich in Flammen aufgeht.
Heidi fährt derweil im Feuerwehrauto vor (ist das nicht eher kontraproduktiv für Drachen?) und darf sogar den Schlauch halten. Heidi erinnert nochmal, worum es heute geht „Es wird heiß!“, da das ja anscheinend mit dem brennenden Haus nicht offensichtlich genug ist.
Beim Fotoshooting beweist Dominique erneut, dass sie zur Pechmarie geworden ist und stößt sich prompt den dunklen Wuschelkopf. Darüber hinaus hüpft sie zu langweilig… Jaja, die sollte sich mal ein Beispiel an den springenden Terrakotta Kriegern nehmen!
Bei Lisa hingegen erkennt man klar die Angst in ihren Augen, was darauf hindeutet, dass sie das Fotogen hat. Melek hingegen sieht tot aus laut Drachenmaid Heidi. Melek versucht schließlich so zu tun, als würde sie schreien, worauf Drachenmaid Heidi direkt nachfragen muss: „Wieso schreist du lautlos?“ Melek beweist Intelligenz und überfordert damit Drachenmaid Heidi: „Es geht hier um den Ausdruck, nicht um das Geräusch!“
Ohoh, ich höre schon, wie der böse Wolf seine Zahnreihe feilt.
Laura hingegen scheint Melek gesehen zu haben, denn sie wirkt auf dem Foto, als wäre ihr ein Geist begegnet. Jaja, so ergänzt man sich im Hi-Ha-Heidi Wunderland. Diana hat vorher das falsche Eis gegessen und sieht beim Sprung eher angeekelt aus. Oder hat sie den Nippelblitzer von Sarah-Anessa gesehen. Luisa befürchtet hingegen, dass sie schreien muss- und welch Überraschung! Sie muss schreien. Drachenmaid Heidi ist nicht begeistert… Und, liebe Märchenfreunde… ich spiele jetzt mal Sphinx und stelle euch ein Rätsel: „Wie kann man nicht echt springen?“ *Jeopardymelodie* Zeit ist abgelaufen? Ihr wisst es nicht? Dann fragt mal Luisa, die kann unecht springen., zumindest laut Drachenmaid Heidi.
Auf jeden Fall schafft es Aschenputtel Luisa scheinbar nicht den künstlerischen Gedankengang des Fotografen richtig umzusetzen. Ich meine, es ist auch schon eine Kunst aus einen brennenden Haus zu hüpfen und dabei auszusehen, als wäre man mit einen kraftvollen Tritt in den Allerwertesten aus jenen befördert worden. Luisa hat leider vergessen, ihr Fotogen abzustreifen, sonst hätte es gewiss geklappt.
Wieder im Modelloft angekommen, entdeckt Dominique, dass sie doch nicht immer eine Pechmarie ist- ihr Foto befindet sich in der Wall of Fame. Nach einem kurzen Freudentaumel geht es weiter nach Malibu zu einem Casting für Opel. Dort erwartet die Määdchen Franz. Hier stellt sich natürlich die Frage: „Franz? Wer oder was ist ein Franz?“ Franz ist unser Germanys Next Topmääädchen Gegenstück zu Hans aus den Märchen und ist somit Franz im Glück- er darf den Prinz der Määädchen spielen. Die Määädchen hingegen müssen natürlich natürlich sein. Lisa schafft es sehr natürlich, dass Auto einzuräumen und Franz in einer anderen Szene anzumotzen, Luisa ist sehr schüchtern und Madame (K-)Elfe Sara bringt Franz mit ihrem Sexappeal zum Erröten und überlegt schon, Schauspielerin zu werden (welcher Art fragt man sich da).
Diana wird von Franz sogar geküsst, während Sarah-Anessa leer ausgeht und gar nicht wirklich beachtet wird. Kasia wiederum scheint von Franz nicht allzu begeistert zu sein und versucht ihn mit einem höflichen „Jetzt hilf mir doch mal, du nutzloses Ding“ zu motivieren, das Auto mit ihr einzuräumen. Darüber hinaus wirkt sie wie ein Stummfilmstar und ich höre sogar im Hintergrund leise ein Klavier klimpern. Evelyn hat Schwierigkeiten, sich in die Situation hinein zu versetzen und Shawny spielt lieber an der Gitarre herum als an unseren Franz. Die Natürlichkeit scheint nicht allen Määädchen angeboren zu sein wie man bei Melek deutlich erkennen kann, wohingegen Inga sich perfekt in verschiedene Ren hinein versetzen kann.
In die engere Auswahl kommen letztendlich Lisa, Inga und Sara. Die schwierige Quest besteht nun darin, sich vor Begeisterung für das Auto nicht nass zu machen, sondern auszuziehen. Und, wer hätte das gedacht? Lisa macht es am besten. Nun ja, sie ist ja auch gut darin sich zu verstecken dann muss das ja mit der Kleidung auch funktionieren. Lisa spielt quasi „Des Kaisers neue Kleider“ und darf dies im eigentlichen Clip dann weitermachen. Hier wechselt ihr Outfit entsprechend der Farbe der jeweiligen Autos. Zuletzt steht sie in einen roten Bikini da passend zum roten Auto und sagt freudestrahlend zu Franz „Den nehmen wir!“, was er folgendermaßen kommentiert „Ich hab auch noch einen in weiß gesehen!“
Die Entscheidung fängt weniger belustigend an, denn Madame (K-) Elfe sitzt weinend da. Weswegen erfahren wir in einer Krisensitzung mit der Jury. Madame (K-) hat nämlich in einen Stripclub gearbeitet, was Drachenmaid Heidi, Zwerg Nase und Prinz Charming ganz vertraulich vor laufender Kamera mit ihr besprechen wollen. Als dies geklärt ist, dürfen die Määädchen in Dessous mit Luftballons wie Victoria Secret Engel über den Catwalk schweben. Trainiert werden sie vorher von Angela Lindvall, die ich ehrlich gesagt nicht kenne.
Diejenigen, die einen schönen Lauf präsentieren, dürfen mit nach Paris. Ist doch sehr logisch, dort laufen ja auch en masse Victoria Secret Models herum. Paris ist doch bekannt für seine kurvenreichen, braun gebrannten Models. Was? Ihr glaubt mir nicht? Das könnte daran liegen, dass ich euch hier Märchen erzähle.
Evelyn darf nach ihren Walk schon mal mit nach Paris. Kasia verwechselt Laufen mit Tanzen und man erwartet schon, dass sie sich in Rumpelstilzchen verwandelt und greint „Ach, wie gut, dass niemand weiß, dass ich Rumpelstilzchen heiß!“ Ansonsten ist Kasia allerdings eher unmotiviert und überlegt schon fast, bei Germanys Next Topmääädchen aufzuhören. Sie nimmt dennoch das Foto an. Inga und Dominique sind weiter, ebenso wie Laura, die, als man ihr zeigt, wie sie bei der ersten Folge mit ihrer Affenschaukel lief, fragt „Wieso bin ich weiter gekommen?“ Die unsichtbare Lisa rollt das Feld von hinten auf und Sara wird trotz Stangenakrobatik (oder gerade deswegen) in die nächste Runde mitgenommen. Als nächstes mit nach Paris darf Diana, was wiederum Laufstegzwerg Shawny überrascht und sogar beleidigt stimmt.
Aschenputtel Luisa erscheint beim Victoria Secret Walk eher unsicher. Dies bringt Drachenmaid Heidi dazu die Aussage zu tätigen, sie sähe Luisa nicht auf den Laufstegen dieser Welt. Im Hintergrund hört man alle Agenturchefs namhafter Agenturen schnappatmen und Heidi verfluchen. Schweine fliegen am Fenster vorbei, weil dies wahrscheinlicher ist als Heidis Aussage. Und man erschnuppert den Geruch eines Feuers, auf den man die Hexe Heidi grillen möchte, angefacht vom gesamten Topmodel-Forum. Bevor die Situation eskaliert, schalten sich Zwerg Nase und Prinz Charming ein. Sie glauben an Luisa und wollen sie mit nach Paris nehmen. Die Märchenerzählerin fällt vor Spannung in Ohnmacht…. Wacht kurz wieder auf, sieht, dass Melek draußen ist und schnarcht weiter.

Ein Zwischenspiel

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Das Märchen vom schönen Mustang, Hochäää und der Weidenhexe

Es war einmal in einem weit entfernten Land, hoch über den sieben Bergen…
Halt, halt, halt!
Wieso halt?
So fängt die Geschichte nicht an, das ist viiiiiel zu altbacken und total von gestern!
Ja, aber… Es ist ein Märchen!
Oh, das muss das Märchen aber erst einmal beweisen, dass es wirklich ein richtiges Märchen ist.
Aber, es fängt doch mit „Es war einmal“ an! Das zeigt doch, dass es ein Märchen ist.
Das zeigt bloß, dass es altbacken und unmodern ist…
Okay, okay, ich fang nochmal an…
Eure Märchenerzählerin ist weit, weit gereist, um nach den getreuen Hochäää und seiner Pferdedecke zu suchen…
Hochäää? Ist das eine Krankheit? Oder hast du dich bloß verschluckt? Und wieso hat eine Krankheit eine Pferdedecke?
Hochäää ist ein Name und jetzt sei endlich still und lass mich weiter erzählen! Also, Hochäää der Lauftrainer der Määädchen von Drachemaid Heidi..
Lauftrainer? Sind wir hier in einer Reha? Oder sind die Määädchen alle noch unter 2 Jahre alt? Germanys Next RehaStar, hmm…
Ahh, tut mir Leid. Natürlich ein LaufSTEGtrainer für Models, die aber nur Määädchen genannt werden dürfen. Zurück zur Geschichte. Laufstegtrainer Hochäää ist leider schon seit längerer Zeit verschwunden, zuletzt sah man ihn mit seiner Pferdedecke Richtung Sonnenuntergang galoppieren, wobei er lautstark „I’m a poor lonesome Hochäää, I’m a long, long way from LA“ trällerte.
Deswegen machte sich unsere Märchenerzählerin Daenerys (ergo Ich) auf den Weg, ihn endlich zu finden, damit die Määädchen endlich wieder in den Genuss einer Fremdsprache kommen können. Hochäää ist nämlich dafür bekannt, nur koboldisch zu reden… So wird zum Beispiel aus dem Hohlkreuz schnell das allseits bekannte und beliebte Holzkreuz (zuletzt bei Brian in „Das Leben des Brian“ gesehen. Vielleicht wollte Hochäää auch einfach von den Määädchen ein inbrünstiges „Always look an the bright side of life“, während sie mit der „Hufte“ wackeln?).
Ich bin auf meinen Reisen vielen sonderlichen Gestalten begegnet, die manche nur aus ihren Träumen und Alpträumen kennen. Zwerge (Nein, nicht Shawny), Riesen, große Trollfrauen… Ich reiste durch Höhlen, Wälder, Gebirge, sogar im Meer schwamm ich für eine kurze Zeit mit den Meerjungfrauen, die mir sanft Spoiler ins Ohr wisperten. Aber nirgendwo fand ich unseren kleinen wiehernden Kobold Hochäää. Als ich schon fast am Rande der Verzweiflung stand und innerlich schon Abschied von ihm nahm, ist bei mir auf einmal eine verwitterte Eule mit einen Brief angekommen…
Eine Eule, mit einem Brief? Sind wir etwa bei Harry Potter und gleich kommen noch Hagrid und Dumbledore Händchen haltend über den Platz gehüpft?
Nein, natürlich nicht… Darf ich jetzt endlich weiter erzählen? Der geneigte Leser interessiert sich bestimmt dafür, was in dem Brief steht.
Der geneigte Leser? Einer aus dem Forum, Shift, Shaft, Schuft oder so ähnlich, hat mir aber erzählt, dass deine Märchen eh keiner liest und der Blog eh längst gescheitert ist, weil niemand den Blog kennt…
Tja, noch ein Grund hier weiter zu erzählen… Solange „keiner“ die Märchen liest, liest sie ja jemand. Weiter im Text. Der Brief war von der holden Aushilfsmärchenerzählerin Konni, die verzweifelt nach mir gesucht hat. In der Show ist nämlich auf einmal ein Wechselbalg namens Hochüüü aufgetaucht und gibt sich als Hochäää aus. Und da ist mir ein Licht aufgegangen! Hochäää wurde von der bösen Weidenhexe Minckiwitzi entführt! Diese ist dafür bekannt, der Drachenmaid Heidi ihre liebsten Määädchen und Darsteller zu klauen oder sie zu verführen, den Quests der Drachenmaid den Rücken zu kehren. Letztes Jahr gelang ihr das bereits bei den schönsten Määädchen Jana Bellmal, ähh Beller, davor überredete sie Herrn Glatzenschlumpf und Zwerg Nase Teil 1 (Rolfe) die Jury zu verlassen. Und nun Hochäää! Hochüüü hat sie gewiss bei Germanys Next Topmääädchen eingeschleust, um sich wieder das schönste Määädchen schon im Vorfeld rauszupicken. Wobei Hochüüü den Määädchen tatsächlich etwas beibringen soll, damit sie für Hexe Minckiwitzi später besser geeignet sind. Ein Skandal!
Ich entschied mich also dafür, Hochäää zu befreien und Hochüüü verschwinden zu lassen. Noch ein wunderschönes Määädchen, welches mit Spinat zwangsernährt wird, um ein paar cm zu wachsen? Das kann ich nicht zulassen!
Bei Minckiwitzi angekommen, konnte ich feststelle, dass bereits ein schöner Mustang vor den Toren der Minckiwitzi-Burg wartete und zwar… mit Hochäääs Pferdedecke.
Ich schlich mich hinein und erkannte neben den vielen Määädchen in Käfig- und Freilandhaltung, Hochäää, der mit Kopfhörern auf den Ohren, gefesselt auf den Boden saß. Er weinte bitterlich. Neben ihn erkannte ich einige besonders dünne und große Määädchen (es lebe die Spinatzwangsernährung!), die ihn scheinbar bewachen sollten. Ich schmiss mir die Määädchen flugs über die Schulter und befreite Hochäää von seinen Fesseln und Kopfhörern. Er strahlte, wie eben nur Hochäää strahlen kann- einmal um den Kopf herum.
„Oh tankä, ahaahahaha, sie haaaattä mi gefoultert. Iche muuuusste horen, wie iche spräääche. Das iste ja grausam, du weißtä?“
Ich fragte mich derweil (neben der ewigen Frage, was zum Teufel Hochäää da gesagt hatte), wo sich Hexe Minckiwitzi wohl aufhalten könnte. Somit wandte ich mich an eines der Määädchen, die immer noch irritiert auf meine ausladenden Hüften starrten: „Hexe Minckiwitzi ist mit Jana auf einer Spinatfarm, weil sie noch weiter wachsen soll. Sie hat uns als Wachen für diesen Hochäää da gelassen, aber er hat immer so seltsam gelacht und gesprochen, da hatten wir Angst, dass unsere Ohren anfangen zu bluten. Oder dass diese Krankheit, die er hat, ansteckend ist. Er wollte auch immer, dass wir kein Holzkreuz haben und unsere Hufte bewegen. Apropos Hüfte- tut das nicht weh, wenn die so breit ist?“ Sie starrte weiterhin auf meine Hüften. Ich ging auf die letzte Frage nicht ein und erkundigte mich nach Hochüüü.
„Ach, Hochüüü? Das ist in Wirklichkeit Raoul, der in der letzten Germanys next Top Määädchen Staffel den Pooljungen gespielt hat. Wisst ihr, der immer so still dalag bei Rebecca und der hinterher mit Aleks zusammen war. Der Spion von Minckiwitzi halt.“ „Kann ich Hochäää denn jetzt mitnehmen?“
„Selbstverständlich, sonst stecken wir uns wirklich noch an!“
Somit nahm ich den immer noch lachenden Hochäää an der Hand und brachte ihn zu seinen schönen Mustang. Er schnappte sich die Pferdedecke, versprach hin und wieder noch bei Germanys Next Topmääädchen vorbei zu schauen und galoppierte, die Pferdedecke auf seinen Rücken und den schönen Mustang an seiner Seite, Richtung Sonnenuntergang.
Während dessen rief ich unseren allseits beliebten Pro Sieben- Praktikanten an und informierte ihn über die Identität von Hochüüü, der sich scheinbar mit den Worten „Ach, wie gut, dass niemand weiß, dass ich Raoul Minckiwitzi heiß!“ in einer Schwefelwolke auflöste.
Ich war indessen erfreut endlich wieder in meine Heimat zurück zu reisen, wurde allerdings von den rothaarigen Umpa Lumpas entführt, die mich zu ihrer Schokoladenkönigin machten, was meine Ankunft ein wenig hinauszögerte.
Und wenn ich nicht gestorben bin, so schreibe ich noch weiter…
Oh Gott, ist es endlich zu Ende? Das war ja ein grauenhaft schlechtes Märchen!
Siehst du, du gibst also zu, dass es ein Märchen IST! Ha! Mit diesen Worten endet das Zwischenspiel…
Nein, warte, ich…
ENDE!

Das tapfere Schneiderlein in Mexiko (Folge 8, 12.04.2012)

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Nachdem es die Drachenmaid Heidi am Ende der letzten Folge ja schon mit ihrer üblichen Stimmlage knapp unterhalb des Ultraschallbereichs verkündet hatte (Gerüchten zufolge sollen in diesem Moment draußen ein paar desorientierte Fledermäuse gegen die Wand geprallt sein), ist es nun soweit: Die Määäädchen sind in Määäxiko. Je nachdem, welches der Määädchen man fragt, besteht Mexiko hauptsächlich aus Strand, Männern mit Sombreros oder dem Erbe der Azteken und Maya. Für die Erfüllung der ersten beiden Klischees wird auch reichlich gesorgt, von letzterem sieht man in der Folge allerdings praktisch nichts. Wäre wohl zu sehr ins Kulturelle abgedriftet…

Von wem man ebenfalls wieder nichts sieht, das ist Hochäää. Selbst sein Wechselbalg Hochüüü hat sich wieder aus dem Staub gemacht. Langsam mache ich mir wirklich Sorgen, nicht nur um Hochäää (das Geplänkel mit dem wunderhübschen Mustang sei ihm ja gegönnt, aber nicht, dass ihn doch eine böse Hexe in ihren Krallen hat!), sondern auch um unsere Haupt-Märchenerzählerin, die ihn ja eigentlich befreien wollte. Tja, muss ich wohl hier als Hilfskraft wieder mein Möglichstes tun…

Auch Drachenmaid Heidi kann ihre wunderhübschen Määädchen nicht nach Määäxiko begleiten, sondern nur einen gelegentlichen Kommentar auf Band sprechen, der dann eingeblendet wird. Sie muss nämlich selbst beweisen, dass sie immer noch ein wunderhübsches Määä.., äääh, Model sein kann. Erstaunlicherweise muss sie für die Fotostrecke weder Party machen noch sich vom Gebälk abseilen noch von einer Bühne springen, sondern einfach nur dekorativ in einer Westernstadt rumstehen und –liegen. Das Liegen hat es immerhin in sich, sie wird nämlich auf ein Sofa drapiert, das derartig versifft ist, dass man sich von Vogelgrippe bis Fußpilz bestimmt sämtliche handelsüblichen Krankheiten darauf holen kann. Aber dank der Modelgewerkschaft haben sich die Arbeitsbedingungen in den letzten Jahren doch sehr verbessert, deswegen wird als Schutzkleidung ein 25.000-Euro-Elie-Saab-Kleid zwischen Heidi und das Sofa gepackt. Nur was die Schuhe betrifft, muss die Modelgewerkschaft wohl demnächst mal einen Streik anzetteln, denn nach Luisa letzte Woche wird jetzt auch die Drachenmaid in Schuhe gequetscht, für die sie sich eigentlich ein Stück Ferse hätte abhacken müssen. Aschenputtel lässt schon wieder grüßen… Immerhin hat die Drachenmaid den Vorteil, dass sie mit diesen Folterwerkzeugen nur dekorativ auf dem Sofa liegen und nicht zwei Stunden auf einer Präsentation stehen muss.

Ach so, eigentlich waren wir ja in Mexiko bei den Määädchen. Zu deren Begleitung, Schutz und Kritik sind jetzt nur noch Prinz Charming und Zwerg Nase übrig.

Prinz Charming darf sich diesmal so richtig austoben und für das Fotoshooting Styling, Makeup, Requisiten und weiß der Geier was noch alles bestimmen. Der Prinz regiert da auch ganz souverän, auch wenn mir persönlich manches leicht unverständlich bleibt. Z.B. erzählt er der Dame, die für die Kleider verantwortlich ist, etwas in der Art, das Kleid müsse das Gefühl vermitteln, als ob das schon etwas länger im Urwald rumhängt. Äh, klar, jeder von uns, der schon mal durch einen Urwald spaziert ist, hat ja mitbekommen, dass da so ca. alle 300 bis 500 Meter ein Couture-Kleid vom Baum hängt, das mit zunehmender Hängedauer ungefähr das Aussehen des Sofas annimmt, auf dem die Drachenmaid posieren musste.

Worum geht es bei dem Shooting überhaupt? Die Määädchen sollen in einer mit Wasser gefüllten Höhle (oder je nach Lust und Laune des amtierenden Prinzregenten Charming auch mal draußen an der Uferböschung oder zwischen den Bäumen) als Female Warrior posieren. Ob Sara den englischen Begriff verstanden hat? Zwerg Nase ist so nett und übersetzt. Ob er es mit Guerilla (ok, eigentlich ja auch kein deutsches Wort) so ganz getroffen hat, sei dahingestellt, und seine weiteren unqualifizierten Kommentare übergehe ich mal eben. Muss der nicht mal wieder dringend in seine Schneiderstube, nachzählen, ob alle Nadeln und Knöpfe vollzählig sind? Oder im Kurzwarenladen schwarzen Heftzwirn besorgen? Oder von mir aus auch in Mailand Stoffe für die über-über-nächste Kollektion auf Vorrat kaufen? Hauptsache, er fällt mir und den Määädchen nicht auf die Nerven…

Drachenmaid Heidi darf zu dem Shooting immerhin einen klugen Kommentar aus dem Off abgeben: „Als Warrior müssen sie stark sein.“ Ach was! Da wäre ich jetzt nie drauf gekommen. An solchen Bemerkungen erkennt man eben gleich, wer schon jahrzehntelang im Geschäft ist.

Aber zunächst lässt sich das Shooting mit Lisa tatsächlich perfekt an. Sie brilliert sowohl an der Liane (leider ist kein Tarzan da, der mit ihr mitschwingen kann, aber immerhin erobert sie sich ein „I love her“ vom Fotografen) als auch mit Pfeil und Bogen.

Shawny glaubt ihre große Stunde gekommen. Der Ausdruck „trotzig 1.0“ ist auf ihrem Gesicht ohnehin festgetackert, da muss sie für ein Warrior-Shooting ja praktisch nichts machen außer dastehen wie immer. Leider sieht das dann eigentlich eher aus, als hätte sie noch Restalkohol und müsste mit dem Schlaf kämpfen. Letztlich darf (oder muss, das kommt wohl auf die Perspektive an) sie noch ein zweites Mal ran und ist dann wohl halbwegs aus ihrem Dornröschenschlaf erwacht.

So wie Dominique den Speer hält, wäre sie als Kriegerin wahlweise beim Nahrungserlegen verhungert oder vom Gegner umgebracht worden. Aber darum ging es zum Glück nicht, und der Prinzregent nebst mitgebrachtem Fotografen findet sie wohl stark genug, deswegen kassiert sie viel Lob.

Kasia wäre Dominique wohl auf dem Weg in den Hunger- respektive Heldentod gefolgt. Das von ihr angebotene Pfeilwerfen per Hand missfällt dem Prinzregenten, und so findet sie tausend kreative, aber falsche Wege, den Bogen zu halten. Unglaublich, was man mit zwei Händen, einem Pfeil und einem Bogen alles anstellen kann, ohne zufällig in die richtige Position zu geraten! Dank Nachhilfeunterricht von Prinz Charming wird diese aber dann doch noch gefunden.

Luisa scheint diesmal ohnehin ihr Leuchten verloren zu haben, und dann wird sie auch noch von Zwerg Nase so lange mit blöden Fragen drangsaliert, bis sie wieder zu weinen anfängt, was sie Sekunden vorher gerade in den Griff bekommen hatte. Möge Zwerg Nase dafür verdammt sein und das Kräutlein Niesmitlust, das ihn erlösen könnte, nie finden! Und überhaupt: Haaaaaalloooo Pro7, ich hatte doch so dringend darum gebeten, den Mann wieder in seine Schneiderstube zu sperren!

Hach, Luisa wird doch nicht vom bezaubernden Aschenputtel zum Sorgenkind mutieren? Ihr Shooting ist aber dann gar nicht so schlecht. Und außerdem hat Kasia ja festgestellt: „Jeder hat das Recht, schlecht zu sein.“ Dieses Recht nimmt sich Sara dann gleich mal beim Englischsprechen: „ I geh hoch.“ Wir haben’s verstanden, bei dem mexikanischen Fotografen bin ich mir da nicht ganz so sicher.

Dianas Lebensfreude erfährt auch diesmal wieder einen schweren Knick. Das Floß, auf dem Kriegerinnen bekanntlich immer durchs Wasser dümpeln, schmerzt unter den Füßen, das Wasser ist zu kalt, das Knie tut weh. Also alles Mist. Hach, wird man ihr diese Beschwererei bei der Entscheidung wieder genüsslich unter die Nase reiben können!

Dominique hatte sich ja schon in der vorletzten Folge beim Erlernen des irischen Koboldstanzes eine wundersame Verletzung am Fuß zugezogen. Aber jetzt nach dem Arztbesuch erfahren wir endlich auch von ihr, was sie eigentlich hat: Da sind irgendwie zwei Knochen aufeinander und dazwischen fließt das Blut nicht richtig oder so. Was es nicht alles gibt! Und ich Naivling dachte bisher, das Ding zwischen zwei Knochen nennt man Gelenk! Jedenfalls erfordert Dominiques Verletzung garantiert eine neue Auflage des Pschyrembel*, denn die ist da bestimmt bisher nicht aufgelistet.

Als nächstes sehen wir die Määädchen am Klischee-Pool unter Klischee-Palmen vor dem Klischee-Meer liegen. Aber reiiiiiin zuuuuufällig werden sie von Prinz Charming und Zwerg Nase dort aufgespürt und haben nur 15 Minuten Zeit, vom Pool zum Casting zu hetzen. Das ist besonders für Dominique schwierig, die dank ihrem wundersamen medizinischen Handicap jetzt als Rumpelstilzchen an Krücken unterwegs ist. Bevor sie dem Kunden unter die Augen tritt, springt sie von den Krücken aber direkt in die High Heels. Leider nutzt ihr das nichts, denn sie wird von Zwerg Nase ausgebremst, der wohl laut Drehbuch seinen unsozialen Tag hat und deswegen, nachdem er Luisa zum Weinen gebracht hat, nun auch noch Dominique beim Kunden verpetzen muss. Die reißt sich zwar darob nicht vor Ärger rumpelstilzchenmäßig mitten entzwei, aber immerhin sinkt sie nun auch weinend aufs Sofa (wenigstens eins ohne Vogeldreck) und muss erst mal getröstet werden.

So, nachdem das Drama abgearbeitet ist, wird die nächste Drehbuchseite aufgeschlagen, und die Määädchen sollen sich beim Tanzen batteln. Übersetzung für K-(Elfe) Sara: Nein, NICHT betteln, dass der Kunde den Job vergibt, sondern gegeneinander batteln, also kämpfen. Müssten sie als Female Warriors doch jetzt mühelos drauf haben.

Da weder Pfeil und Bogen noch Speere zur Hand waren, tanzt man nun also paarweise vor sich hin, und die Kunden wählen mit mehr oder weniger nachvollziehbaren Begründungen eine Handvoll Määdchen aus, die es in die zweite Runde schaffen. Laura ist nicht dabei, was nach ihrer Aussage: „Ich kann nicht tanzen, höchstens pogen“ schon zu vermuten war. Schade, dass sie das mit dem Pogen nicht probiert hat, das hätte das Casting doch echt aufgelockert. Und den Anspruch der Redakteurin „Die Mädchen sollen abschalten können, ganz bei sich selbst sein und bei der Kamera sein“ vielleicht auch erfüllt. Wobei ich das für ein Anfängerinnen-Casting schon ganz schön anspruchsvoll finde, an zwei Orten gleichzeitig zu sein, bei sich und bei der Kamera. Und das alles in abgeschaltetem Zustand.

Ach ja, worum geht es bei diesem Casting überhaupt? Um ein achtseitiges Shooting für die Cosmopolitan. Genommen werden dafür Luisa und Shawny. Die nachher beim Shooting, soweit man das erkennen konnte, keine einzige Tanzbewegung machen müssen, sondern meistens dekorativ in der Gegend herumstehen. Und das auch noch im Stockdunklen. (Laut Redakteurin wollte man mit dem Beginn des Shootings auf die Dämmerung warten, aber die scheint dann dank Breitengrad schneller  verstrichen zu sein, als man fotografieren konnte. Wer konnte auch vorher ahnen, dass mit zunehmender Äquatornähe die Dämmerungszeit kürzer wird?)

Mittlerweile muss Zwerg Nase sich wohl tatsächlich heimlich in seine Schneiderstube geschlichen haben (oder Pro7 hatte auf mich gehört und ihn eingesperrt, aber die Tür nicht richtig abgeschlossen), denn er taucht gewissermaßen mit einer wandelnden Schneiderstube bei den Määädchen auf. Diese wandelnde Schneiderstube hat vier Beine, lange Ohren und einen Hut (Sombrero natürlich – wir wollen ja die Klischees bedienen), heißt Raphaela und ist eine Eselsdame, bepackt mit Körben, in denen sich allerlei Stoffe und Nähutensilien befinden. Vielleicht soll sie der Ersatz für den verschollenen Hochäää und seine Pferdedecke sein? Jedenfalls sieht sie schon mal deutlich knuffiger aus als Hochäää und redet nicht so seltsam. Nur als Zwerg Nase eine gefühlte halbe Stunde lang die Challenge erklärt (kurz und bündig lautet die: ein Outfit aus den mitgebrachten Sachen schneidern und das dann vorführen), hat Raphaela die graue Nase irgendwann voll und wäre fast mit Zwerg Nases mobiler Schneiderausrüstung getürmt. Nachdem sie dingfest gemacht werden konnte, schneidern die Määädchen dann aber drauflos, was das Zeug hält. Es wird geschnitten, gerüscht, gerafft, verziert und kombiniert, und das tapfere Schneiderlein aka Zwerg Nase darf zur Abwechslung sogar mal ein paar hilfreiche Kommentare abgeben.

Das Sombrero-Klischee war wohl bisher in der Folge noch nicht hinreichend bedient, und ein bisschen mehr Meer darf es ruhig auch noch sein. Also führen die Määädchen ihre Outfits dem staunenden Prinz Charming und dem verzückten Zwerg Nase auf einem Steg im Wasser vor, musikalisch begleitet von sombrerobehüteten Mariachi. (Ich schätze mal, die Musik war zum Pogen für Laura wieder nicht geeignet.)

(K-)Elfe Sara gewinnt die Challenge und darf dafür mit zwei Määädchen ihrer Wahl einen Ausflug in ein sogenanntes Naturparadies unternehmen. Für mich sah das eher aus wie ein Freizeitpark mit Bäumen drumherum, aber Hauptsache, sie hatten Spaß.

Drachenmaid Heidi bleibt auch der Entscheidung in Mexiko fern. Wahrscheinlich pappt sie noch auf dem Sofa mit dem Vogeldreck fest. Oder sie kann in den Aschenputtel-Schuhen nicht von selbigem aufstehen und hat keinen Prinzen bei der Hand, der ihr aufhilft.

Damit die Määädchen nicht ganz ohne weiblichen Rat sind, hat man Model Erin Wasson geschickt, um mit ihnen vor der Entscheidung noch Posen und Laufen zu üben. Mit all ihren Bemühungen um Coolness kann sie aber nicht alle Laufstegkatastrophen verhindern (wobei von Steg diesmal nicht ernsthaft die Rede sein kann, es wird barfuß über den Rasen gelatscht): Bei Shawny dreht ein Arm durch und führt ein seltsames Eigenleben; Evelyn entgeht bei den Verrenkungen, in die sie sich bei der Pose schmeißt, wohl nur knapp einem Wirbelkörperbruch; und Kasia, die noch mal ihr Wissen in punkto Pfeil und Bogen rekapitulieren soll, findet nach den tausend Bogenhaltungen vom Shooting jetzt die ultimative: Bogen ansetzen, ordentlich spannen, und zzzzzzung, Bogensehne durchgerissen. Also im Zweifel doch Heldentod als Kriegerin.

All das hindert diese Määädchen aber nicht am Weiterkommen, sondern es trifft diesmal Annabelle, die zwar wunderschön, aber leider zu ruhig und elegant ist. Und offenbar scheint Eleganz eine Todsünde für ein angehendes Model zu sein…

Nachdem das entschieden ist, dürfen wir uns für die nächste Folge auf viel Action im Zusammenhang mit einem brennenden Haus freuen. Hm, dort wäre Eleganz wohl tatsächlich fehl am Platze. Aber viel spannender ist ja eigentlich, ob der wundersame Personalverschleiß ein Ende finden wird. Wird die Drachenmaid es schaffen, ihren festgepappten Hintern vom Vogeldreck-Sofa loszureißen und wieder zu ihrem verbliebenen Dutzend Määädchen zu stoßen? Taucht Hochäää wieder auf, oder wenn nicht er, dann wenigstens Hochüüü? Was ist aus unserer Märchenerzählerin geworden? Konnte sie Hochäää befreien, muss sie selbst befreit werden? Wir werden es hoffentlich erfahren…

*medizinisches Wörterbuch

Aschenputtel in New York (Folge 7 vom 5.4.2012)

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Nachdem Hochäää seit Wochen verschollen ist (wir erinnern uns: es konnte bisher nicht eindeutig geklärt werden, ob er mit einem Mustang über die Prärie galoppiert, mit dem er sich seine Pferdedecke teilt, oder ob ihn eine böse Hexe im Märchenwald gefangen hält), ist nun auch noch die Märchenerzählerin abhandengekommen, die ausgezogen war, um Hochäää zu befreien. Müssen wir jetzt ein Rettungskommando ausschicken, das auszieht, um die Märchenerzählerin zu befreien, die ausgezogen war, um Hochäää zu befreien? Da Märchen aber meist von selbst ein gutes Ende nehmen, lehnen wir uns erst mal entspannt zurück, warten noch ein bisschen ab und lauschen derweil der Aushilfs-Märchenerzählerin, die auch in dieser Woche wieder berichtet von den wundersamen Dingen, die Drachenmaid Heidi und ihre wunderschönen Määädchen erlebt haben.

Im letzten Abschnitt des Märchens gab es ja den Quest für die Zuschauer, darauf zu achten, ob Luisa endlich – wie von der Drachenmaid dringend anempfohlen – leuchtet, was man wohl an einem güldenen Schimmer erkennen könnte. Ich nehme hier die Auflösung gleich vorweg, weil es ohnehin nicht zu übersehen war: Luisae leuchtet, strahlt und blitzt, dass es nur so eine Art hat. Zweiteres tut sie aber nach Meinung einiger Määädchen nicht genug; letzteres tut sie leider in einem Ausmaß, dass es die Herolde im Märchenland von den Titelseiten rufen. Alles verstanden? Nein? Dann sei Weiterlesen empfohlen, es wird sich alles aufklären.

Der erste Quest dieser Folge lässt sich eigentlich ganz gemütlich an, denn die Määädchen werden sozusagen auf Händen getragen. Allerdings beim Stage Diving, sie müssen sich also erst mal auf diese Hände fallen lassen. Es gibt aber keine Verletzten. (Zumindest nicht unter den Määädchen, Melek meint, sie hätte wohl jemandem den Finger ins Auge gepiekst. Da kein Einäugiger abtransportiert wurde, kann es hoffentlich nicht so schlimm gewesen sein.)

Kasia können wir ab jetzt wohl in Kassandra umtaufen, denn sie hat das Unheil in Gestalt eines prominenten Shooting-Begleiters vorhergesehen. Oder wie sonst ist es zu erklären, dass sie während der Vorbereitung zum Shooting ein Lied von Tokio Hotel schmettert? Hat sie das Unheil damit gar selbst herbeigesungen? Wir werden es nie ganz aufklären können, aber jedenfalls erscheint zu Beginn des Shootings ein gar seltsam gestylter Prinz, der sich bei näherem Hinsehen als Bill Kaulitz entpuppt. Nach den entzückten Gesichtsausdrücken einiger Määädchen zu urteilen, wird damit für sie tatsächlich ein Märchen wahr. Ich persönlich bin wohl schon zu alt, um das nachzuvollziehen, denn

a)      hat mir Bill Kaulitz sowieso noch nie gefallen

b)      hat er wohl – analog den Määädchen vor einigen Folgen – ein Umstyling durchlaufen, das in seinem Fall zu drastischem vorzeitigen Ergrauen führte, gepaart mit einem etwas merkwürdigen Bartwuchs oder eigentlich mehr dem Versuch eines solchen. Hoffentlich speichert Drachenmaid Heidi sich das nicht ab und verpasst in der nächsten Staffel einem ihrer Määädchen auch so eine seltsame Grauhaar-Frisur! (Na, wenigstens das mit dem Möchtegern-Dreitagebart wird bei den Määädchen nicht einmal Heidis Starcoiffeur fertigbringen.)

Jedenfalls dürfen einige der Määädchen sogar gemeinsam mit dem grauen Prinzen von der Stage diven. Und dieser graue Prinz aka Bill Kaulitz entpuppt sich ganz tief drinnen doch als typisches Männerklischee, denn welche Määädchen gefallen ihm am besten? Na klar, die beiden Sexbomben der Staffel, Sara und Sarah-Anessa!

Sonstige besondere Vorkommnisse beim Shooting? Ja, (K-)Elfe Sara schaut auf die Anweisungen des Fotografen gar nicht elfenhaft drein, sondern wie eine Kuh, wenn’s donnert. Mit Sächsisch allein kommt man eben doch nicht durchs Leben, ein bisschen Angelsächsisch sollte man auch verstehen. Zum Glück zeigt sich die Drachenmaid von ihrer netten Seite und übersetzt (allerdings ins mehr oder minder Hochdeutsche, nicht ins Sächsische).

Ach ja, und Dianas in der letzten Folge so gepriesene Lebensfreude bekommt einen beträchtlichen Knick, als sie sich nicht wie die anderen Määädchen in rockigem Outfit wiederfindet, sondern in quietschbunten Barbie-Klamotten. Der Versuch der Wiederherstellung ihrer Lebensfreude endet zwar in einem schöneren Outfit, aber die Freude ist nur von kurzer Dauer, denn nun spuckt die Drachenmaid Feuer (na ja, zumindest ein bisschen Qualm), weil Diana die Todsünde aller Models begangen und sich über das Outfit beschwert hat.

Zum Betrachten der Fotos von den Määädchen muss diesmal keine Lupe empfohlen werden. Dafür sollte man aber Kopfstand beherrschen oder wahlweise probieren, ob der Bildschirm es überlebt, wenn man ihn auf den Kopf stellt. Tja, Stage Diving halt, ist wohl keinem vorher eingefallen, dass die Määädchen dann quasi mit Gesicht verkehrt herum abgelichtet sind…

Nachdem Luisa beim Shooting schon ein bisschen geleuchtet hat, kommt jetzt der große Auftritt von Prinz Charming (hach, gegen den stinkt der graue Prinz einfach ab ;-) ): Nachdem die Määädchen sich beim letzten Mal so schön getaped haben, haben einige tatsächlich die Kunden bezaubert und dürfen nach New York! Allen voran Luisa, für die das also wirklich eine leuchtende Woche zu werden verspricht. Während aber Evelyn, die ebenfalls mitdarf, vor Freude in Tränen ausbricht und Inga ebenfalls fast ausflippt, macht sich Luisa bei den anderen Määädchen unbeliebt, weil sie nicht genügend strahlt. Auf der nach oben offenen Freudenskala erreicht sie wohl nur eine 3 bis 4, während mindestens 6 Pflicht gewesen wäre. Wir sparen uns an dieser Stelle die Wiedergabe der Kommentare, aber wenn Shawnys Blicke töten könnten, dann hätte Luisa nicht mit nach New York gekonnt, weil sie vorher umgefallen wäre.

Während die Neiderinnen also zurückbleiben und zur Belohnung mit Drachenmaid Heidi und deren angeblich langjähriger persönlicher Trainerin (ich dachte immer, dafür wäre David Kirsch zuständig???) Sport machen dürfen, entführt Prinz Charming seine drei Auserwählten nach New York. Dort gibt er ihnen erst mal Unterricht in Socialising und Networking und zeigt ihnen seine Home Area (zum Glück musste Sara nicht mit, die hätte jetzt schon wieder einen Dolmetscher gebraucht..). Dann präsentiert Prinz Charming seine Prinzessinnen stolz auf einer Veranstaltung, und sie schaffen es auch tatsächlich, sich mit Leuten zu unterhalten. Eine eindeutige Verbesserung gegenüber dem Desaster beim letzten New-York-Aufenthalt mit der Drachenmaid!

Ab geht’s ins Fotostudio, es werden Polaroids von den drei Prinzessinnen gemacht. Und was soll ich sagen? Luisa leuchtet, das ist zum Niederknien schön!

Das ist aber noch längst nicht alles. Luisa darf auf eine Präsentation. Dort gerät sie allerdings mitten in das Märchen vom Aschenputtel, denn die samtblauen Schuhe sind viel zu klein. Und das, obwohl sie eindeutig die Richtige ist! Sieht man doch schon an den wunderschönen güldenen Haaren, die ihr angebastelt wurden! Da ist doch wohl märchentechnisch was durcheinander gegangen! Deswegen hat man aber auch ein Einsehen und lässt Luisa weder Zehe noch Ferse opfern, sondern quetscht sie irgendwie mit dem ganzen Fuß in die Schuhe rein, in denen sie dann zwei Stunden ausharren darf.

Aschenputtel-Luisa und ihre Begleiterinnen dürfen gleich noch auf einer zweiten Präsentation präsentieren. Diesmal läuft keine von ihnen Gefahr, mit drastischen Maßnahmen für die Schuhe passend gemacht zu werden, dafür geraten aber die Zöpfe so straff, dass man sich Sorgen macht, ob gleich jemand skalpiert wird.

Und dann geht Aschenputtel-Luisas Stern endgültig auf, denn sie darf die Show von Jad Ghandour eröffnen und schließen! (Ihre beiden Mitstreiterinnen gucken in die Röhre und sind geknickt). Allerdings hätte sie mal besser auf die Zeremonienmeisterin der ersten Präsentation gehört, die mehrfach betont hatte, sie solle auf dem Laufsteg nicht die Hände in die Hüften stemmen. Aschenputtel-Luisa schlägt’s in den Wind und stemmt, und nun kommt nach all dem Leuchten und Strahlen das Blitzen, der Busenblitzer nämlich, als die Jacke dank ihrer Pose vorn auseinanderklafft. Die Herolde beeilen sich, diese wichtige Nachricht im ganzen Land zu verbreiten, und so finden Luisa und ihr Busenblitzer sich umgehend in der Zeitung mit den vier großen Buchstaben wieder…

Den Kunden hat’s wohl nicht gestört, denn er lichtet Luisa auch gleich noch für sein komplettes Lookbook ab. Und die Fotos sind wirklich bezaubernd, ganz ernsthaft!

So ging in New York fast alles gut aus, nur beim Vorstellen in einer Modelagentur hatte die böse Hexe der letzten Folge wieder voll zugeschlagen und allen drei Mädchen erneut die Zähne zusammen oder die Zunge an den Gaumen oder was auch immer gehext.

Während in New York also ein Märchen wahr wurde, durften die zurückgebliebenen Määädchen, nachdem sie sich vom Sport mit der Drachenmaid erholt hatten, mit Zwerg Nase Laufstegtraining betreiben. Und wer steht da neben Zwerg Nase? In dem seltsamen Outfit, das wie eine Mischung aus Bademantel und überdimensionaler Windel aussieht? Ist das Hochäää? Hat er sich vom bildschönen Mustang losgerissen und ihm zum Abschied die Pferdedecke geschenkt? Aber irgendetwas stimmt da nicht. Wer immer das ist, er gibt richtig gute Hilfestellungen und Tipps. Das ist richtiges Catwalktraining! Der Mann hat was drauf! Das KANN nicht Hochäää sein. Es gibt nur eine Erklärung: Ein Wechselbalg namens Hochüüü ist aufgetaucht und hat versucht, Hochäääs Identität anzunehmen. Wenn er sich nicht durch die guten Laufstegtipps verraten hätte, dann hätte das auch geklappt, denn rein äußerlich hat er Hochäää perfekt nachgeahmt, und auch Koboldisch spricht er ebenso fließend wie jener. Er hat sogar daran gedacht, öfter das Wort „Holzkreuz“ für Hohlkreuz in sein Koboldisch-Kauderwelsch einzuflechten. (Zum Glück entpuppt sich Lisa als perfekte Koboldisch-Übersetzerin, so dass auch der geneigte Zuschauer verstehen kann, worum es bei dem Training geht.)

Rechtzeitig vor dem Livewalk kehren dann auch Aschenputtel-Luisa und ihre Begleiterinnen aus New York zurück. Und während das echte Aschenputtel wenigstens nur zwei böse Stiefschwestern hatte, finden sich hier derer gleich ein rundes halbes Dutzend. Die Begrüßung durch diese bösen Stiefschwestern fällt jedenfalls so kühl bis eisig aus, dass unserem Aschenputtel der güldene Schimmer glatt abhanden kommt und ihm von Kassandra, äääh… Kasia erst einmal die Tränen getrocknet werden müssen.

Beim heutigen Livewalk finden wir uns dann auf einmal im Märchen von Rapunzel wieder: Man sieht vor lauter Haaren die Kandidatinnen kaum. Bei manchen (z.B. Melek, Shawny und Jasmin) ist das auch kein wirklicher Verlust. Insbesondere bei Jasmin sieht die Jury das wohl ähnlich und hat kein Foto für sie.

Den Spruch der Woche hat übrigens wieder mal zuverlässig unsere (K-)Elfe Sara geliefert. Dass alle auf Diana rummobben, findet sie so schlimm, dass sie es mit dem Satz kommentiert:  „Wo iss´n hier diese Moral oder der Sozialismus oder weiß der Geier was?“ Somit gibt es für alle Zuschauer, die nach dem Kreischer von Drachenmaid Heidi „Wir fahren nach Mexiiiiikoooo!“ nicht wegen eines Hörsturzes in der Klinik weilen, einen neuen Quest für die nächste Folge: Wird Sara sich weiterhin für Moral und Sozialismus einsetzen? Wird sie deswegen demnächst die Wall of Shame, ääääh… Fame mit dem Kommunistischen Manifest zutackern wie weiland Luther das Kirchenportal zu Wittenberg mit seinen Thesen?

Und was wird aus unserer Märchenerzählerin? Taucht sie wieder auf? Wird sie Hochäää und seinen wunderschönen Mustang finden und trennen können? Wird sie herausfinden, woher Hochüüü kommt? Nimmt alles ein gutes Ende?

Wir werden es erfahren… in einer der nächsten Folgen…

 

GNTM Folge 6, 28.03.2012

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Es war einmal eine Märchenerzählerin, die jede Woche wundersame Dinge von der Drachenmaid Heidi, Zwerg Nase, Prinz Charming, Kobold Hochäää und vielen wunderhübschen Määädchen berichtete. Dann aber begab es sich, dass der Kobold Hochäää schon seit mehreren Wochen nicht gesehen wurde. Gerüchteweise soll er mit einem wunderhübschen wilden Mustang seine Pferdedecke teilen, vielleicht hat ihn aber auch eine böse Hexe entführt, damit er ihr das Fliegen auf dem Besen in High-Fashion-Manier beibringt. Darob machte sich die Märchenerzählerin große Sorgen und begab sich im Märchenland auf die Suche nach ihm und seiner Pferdedecke. Sie ließ aber eine Aushilfs-Märchenerzählerin zurück, auf dass auch in dieser Woche der Welt Kunde gebracht wird von den märchenhaften Dingen, die sich rund um die Drachenmaid und ihre wunderhübschen Määädchen ereigneten. Dann woll’n mer mal:

Nach dem Haarverlust der letzten Woche gibt es diese Woche gleich mehrere schwierige Quests zu bewältigen.

Zuerst taucht Prinz Charming in der Villa auf und möchte, dass die Määädchen sich tapen. Nein, nicht mit diesen komischen bunten Verbänden bekleben, die man immer öfter beim Sport sieht, sondern jedes Määädchen soll einen kurzen Film (auf Englisch) von sich drehen, auf dass die potentiellen Kunden im fernen New York sie aufgrund der 30 Sekündlein Filmmaterial sofort auf ihren Laufsteg holen. Lisa liefert äußerst charmant gleich drei Sprachen ab, während (K-)Elfe Sara ihr nach eigener Aussage „spezielles Englisch“ spricht. Ich lasse das jetzt mal unkommentiert, ihr Spot war auch ansonsten eher weniger geeignet, einen Kunden hinter dem Ofen hervorzulocken. Dafür macht es Luisa ganz zauberhaft, und die Frage, die sich bis jetzt oft stellte, kann endlich beantwortet werden: „Wer ist eigentlich Inga?“ Die liefert nämlich eines der besten Filmchen ab, versetzt Prinz Charming in Begeisterungsstürme und ist deswegen auch mal länger als zwei Millisekunden im Bild.

Doch keine Zeit zum Staunen, es geht gleich auf zum nächsten Quest: ein Casting für das neue Tahiti-Vanille-was-auch-immer-Getränk des kaffeeherstellenden Sponsors, dessen Namen ich jetzt nicht nenne. Die Määädchen hüpfen mehr oder minder elegant über einen im Studio improvisierten Strand, und hinterher stehen da gaaaanz zuuuufällig lauter Kaffeebecherchen mit diesem Tahiti-Zeugs rum, die die Määädchen gaaaanz zuuuufällig auch supertoll, superlecker und supercool finden.

Im zweiten Durchgang mit den fünf Mädchen, die in die engere Auswahl gekommen sind, wird wieder deutlich gemacht, dass der Kaffeehersteller wie schon in der letzten Staffel unbedingt LEBENSFREUDE haben will. Die verkörpert wohl Diana am besten und darf deswegen zu den Werbeaufnahmen nach Tahiti fliegen. Modelfigur war für den Job wohl nicht sooo wichtig.

Bei Maxi-Mo kommt daraufhin statt des Fotogens prompt wieder das Lästergen raus, aber das wollen wir hier nicht auswalzen, das hat der Pro7-Praktikant schon ausführlichst erledigt.

Diana darf ihre LEBENSFREUDE, die vom Kunden extra noch mal betont wird, dann beim Spotdreh auf Tahiti voll ausleben. Vorsicht, Vorsicht! Die letzte „Hach, diese Lebensfreude!“-Kandidatin gewann die vorherige Staffel und vermieste Günther Klum einige Wochen später dessen Lebensfreude etwas, weil sie nicht mehr als D-Promi für seine zauberhafte Agentur arbeiten wollte und er deswegen nicht mehr als Sterntaler herumhüpfen und das von ihr verdiente Geld in seinem Schürzchen auffangen konnte. (O weia, wie kriege ich jetzt das Bild von Günther Klum im kurzen Schürzchen, der herumhüpft und Sterntaler auffängt, wieder aus dem Kopf?!)

Am besten, indem ich an den nächsten schwierigen Quest denke: Weil Drachen bekanntlich fliegen können, wartet Drachenmaid Heidi in 13 Meter Höhe auf die Määädchen, die dort im Gebälk hängend ein tolles Foto abliefern sollen. Als Nicht-Drachen können sie ja nicht fliegen, deswegen werden sie schön in einem Geschirr angeseilt, was (K-)Elfe Sara – so ladylike, wie wir sie mittlerweile kennen – mit dem Spruch kommentiert: „Hätte ich jetzt Eier, würden sie mir abfallen.“ In den Posen ist vom beinchenhebenden Äffchen bis zum nassen Sack alles vertreten, aber ein paar Fotos sind wirklich nicht schlecht geworden. Wer von den wunderhübschen Gesichtern der wunderhübschen Määädchen etwas sehen will, dem sei allerdings eine Lupe empfohlen…

Welpe Luisa und Neu-Rockerin Sarah-Anessa haben übrigens angeblich die besten Fotos abgeliefert und dürfen deswegen mit Drachenmaid Heidi zu einer Gala nach New York fliegen. Leider zaubert ihnen dort eine böse Hexe die Zunge am Gaumen fest, die Zähne zusammen oder was auch immer, so dass sie sowohl mit Roberto Cavalli als auch mit Cindy Crawford ungefähr so viel sprechen wie die kleine Meerjungfrau mit ihrem Traumprinzen.

Der letzte Quest dieser Folge, der für einige Määädchen eine wirklich harte Nuss ist, besteht darin, unter Anleitung eines echten Topmodels (Coco Rocha) wie die irischen Kobolde über den Laufsteg zu hüpfen. Ein bisschen fühlt man sich dabei auch an Hochäää und seinen wunderschönen Mustang erinnert, wie sie beide tänzerisch-leicht verliebt um die Pferdedecke galoppeln. (Und falls sich mal wieder jemand fragt, was das Gehüpfe mit Modeln zu tun hat: Coco Rocha hat dergestalt hüpfend vor ein paar Jahren tatsächlich eine Show von Jean Paul Gaultier eröffnet, jawoll!)

Dass Zwerg Nase die ganze Folge über gefehlt hat, weil er nebenbei auch noch ein tapferes Schneiderlein ist und er wohl Stoffnachschub beschaffen musste, um Désirée Nick seine nächste Kollektion auf den Leib zu schneidern , fällt mir eigentlich erst auf, als er zur Entscheidung wieder dazustößt. Vielleicht könnte man ihn öfter mal in seiner Schneiderstube einsperren? Pro7, geht das? Bitte?

Drachenmaid Heidi gibt Luisa diesmal bei der Entscheidung den ultimativen Modeltipp: „Du musst leuchten!“ Noch konnte ich nicht beobachten, dass Luisa daraufhin ein Licht aufgegangen wäre, aber vielleicht kommt das ja noch… Quest für die Zuschauer: In der nächsten Folge darauf achten, ob Luisa von einem güldenen Schimmer umgeben ist!

Maxi-Mo wirft übrigens vor der Jury noch mal kräftig das Lästergen an, hat aber wohl zuwenig Fotogen bewiesen und ist deswegen diesmal nicht weiter.

Und beim nächsten Mal: Wird sich die wundersame LEBENSFREUDE bei Diana fortsetzen? Wird Luisa endlich zur Leuchte? Und galoppieren die verbliebenen vierzehn Määädchen mit ihrer neu gelernten Choreographie los, um Hochäää und seine Pferdedecke vor dem wundersamen Mustang oder der bösen Hexe zu retten? Vielleicht hat das aber bis dahin auch schon unsere Haupt-Märchenerzählerin erledigt, die nächste Woche hier wieder von zauberhaften Abenteuern berichten

Rapunzel, Rapunzel, lass dein Haar herunter

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Zum Verständnis eine kurze Darstellerliste (Achtung! Die Spitznamen wurden nur wegen der märchenhaften Darstellung so gewählt und dienen  der satirischen Darstellung, die ich für meinen Blog wählen möchte.):

Drachenmaid Heidi- Heidi Klum

Zwerg Nase- Thomas Rath

Kobold Hochäää- Jorge Gonzalez

Määädchen- Die 17 Kandidatinnen von GNTM

Prinz Charming- Thomas Hayo

Madame (K-) Elfe- Sara

Welpe Luisa Löwenherz- Luisa

Frau ohne Spitzname- Sarah-Anessa

Echsenfrau Michelle- Michelle-Luise

Über-Gollum- Natalia

Rote Zora- Laura

Schneewittchen- Evelyn

Laufsteg-Zwerg- Shawny

Goldmarie und Pechmarie- Dominique

 Rapunzel, Rapunzel, lass dein Haar herunter

Die Leiden des jungen Models

Heute begeben wir uns tief in die Abgründe der menschlichen Psyche… Wir lernen etwas über wahren Schmerz und wieso man einem Model NIEMALS die Haare abschneiden darf. Wir lernen etwas über den geheimen Schaaaaatz der Määädchen. Beginnen wir. Wo? Am Anfang natürlich. Es waren einmal mittlerweile nur noch 17 Määädchen, die ihren Weg ins verwunschene Tal der Veränderung beschreiten sollten. Das Tal der Veränderung verwandelt keine Prinzen in Frösche (obwohl Kobold Hochäää sich zumindest in einen verwandeln kann.  Sogar in einen Frosch, der glitzert. Jedoch wurde Hochäää lange nicht mehr gesehen, man munkelt dass er sich einer Herde von Wildpferden angeschlossen hat und mit diesen brüderlich seine Pferdedecke teilt), sondern blonde Engelchen in Teufelchen und (K-)Elfen in abgenutzt wirkende blonde Cher-Duplikate. Das Tal der Veränderung könnte auch das Tal der verlorenen Haare genannt werden, denn davon wird es heute reichlich geben. Ebenso wie einige Määädchen die sich irre blickend und weinend an ihre Haare klammern und verzweifelt „Mein Schaaaaatz“ in die Kamera stöhnen. Man möchte Mitleid haben… und man möchte (er-)würgen.

Zuerst dürfen die Määädchen den Haarverlust mit Perücken üben, um sich auf die zukünftigen Schockerlebnisse vorzubereiten. Jaja, präventive Therapie könnte man das glatt nennen. Als es dann zur tatsächlich zur Schere geht, kommt in vielen Määädchen der Haar-Gollum laut quiekend und mit nassen Augen hervor. So langsam erschließt sich mir tatsächlich der Grund: Man bedenke, dass Zwergen nie, niemals und überhaupt nie, nie, nie der Bart abgeschnitten werden darf, da sie sonst an Magie und Lebenskraft verlieren. Bei Models scheint dies derselbe Fall zu sein, allerdings bezieht sich dies aufgrund (meist) fehlender Gesichtsbehaarung anscheinend auf das Haupthaar. Die Frage ist nur, welche Art von Magie Models verlieren würden. Gehen sie nach Haarverlust etwa auf wie ein Hefekloß, verlieren das sogenannte Fotogen oder verlaufen sich regelmäßig auf dem Catwalk, um anschließend verzweifelt nach dem richtigen Weg zu fragen? Vielleicht werden wir es erleben, vielleicht auch nicht.

Nun denn, Drachenmaid Heidi schaut auf jeden Fall mit Argus-Augen auf die Määädchen und ich bin fasziniert von manchen Ergebnissen. Sarah-Anessa wurde zum Beispiel die Jana abgeschnitten und sie sieht, meiner Meinung nach, jetzt wirklich fantastisch aus. Blöd nur, dass ich mir nun neue Spitznamen überlegen muss… Laura wird zur roten Zora, Lisa und Madame (K-)Elfe Sara bekommen die obligatorischen Ponys, die man am liebsten wieder weggaloppieren sehen möchte (Vielleicht können die sich auch Kobold Hochäääs Pferdedecken- Gang anschließen?), die mir bisher wenig bekannte Evelyn entpuppt sich als Schneewittchen (vielleicht kann sie sich jetzt um Laufstegzwerg Shawny und Zwerg Nase kümmern?) und Goldmarie Dominique wird Haarfarbentechnisch zur Pechmarie, wobei ich hoffe, dass wir das nicht wörtlich nehmen müssen. Alle anderen bleiben weitestgehend wie gehabt und sogar Über- Gollum Natalia muss sich nur von wenigen Zentimetern trennen. Ein bisschen erinnert mich diese übrigens an das Zwerglein in Schneeweißchen und Rosenrot, der bei seiner Befreiung auch einen riesen Terz machte, als ihm ein paar Zentimeter Bart genommen wurden. Da hab ich mich als Kind schon immer gewundert und das sieht bis heute nicht anders aus.

Sooo, nachdem die Määädchen um ihre magischen Kräfte erleichtert wurden, kommt es zu einem kleinen Zickenkrieg rund um Diana, die den Laptop skype-mäßig blockiert (Vielleicht ist jener Egoismus ein Resultat des Magieverlusts?). Maxi-Mo schimpft und weiter werde ich wie immer nicht darauf eingehen. Es reicht, dass uns der Pro Sieben- Praktikant immer damit nerven muss, da mach ich es in meiner zuckersüßen Märchenwelt nicht.

Die Määädchen dürfen sich nun gemäß ihrer neuen Frisuren komplett neu und typgerecht stylen. Während Sarah- Anessa das Thema Rockgöre in einem goldenen Glitzerkleid verkörpert (Zitat mein Metal-Mann:“ Was hat knallharter Rock bitte mit goldenen Glitzer zu tun? Das sieht eher aus, als wäre eine Fee explodiert!“), hüllt sich Pechmarie Dominique in einen bunten Ballon- was das genau über ihren Typ aussagen soll, lasse ich unkommentiert.

Das Shooting verläuft dieses Mal mit den Verwandten von Echsenfrau Michelle- Chamäleons und Co. Sarah-Anessa hat das Vergnügen, einen (Echsen-)Schwanz im Gesicht zu haben und sogar fast im Mund, Welpe Luisa zuckt bei jeden Blitz und wartet scheinbar auf den Donner, Madame (K-) Elfe schüchtert das arme Tier mit ihren bösen Blick ein, bei dem jeder Basilisk erstarren würde und bei Jasmin erleichtert sich die Echse mit einen enormen Strahl und ich hoffe für das arme Määädchen, dass der Urin wenigstens magische Kräfte hat. Alles in allem kommen bei den meisten sehr schöne Fotos heraus, das Fotogen scheint also nicht verloren gegangen sein…

Weiter geht es zur Ameisenparade in der Modelvilla. Die Määädchen feiern allerdings nicht. Die Kleinen haben echt Freude daran ein neues Terrain zu erobern, werden aber von Madame (K-) Elfe dezent schimpfend verscheucht. Manche Ameise muss sich bei der Alter-Triade wirklich gedacht haben: „Ach komm, du siehst doch viel älter aus als ich!“, um anschließend zu flüchten. Madame (K-) Elfe mimt auf jeden Fall Frau Holle und lässt die Määädchen aufräumen. Wie passend, dass Pechmarie in einem anderen Zimmer ist.

Märchenhaft ist auch der komplett rosa Boxsack, dem Kasia mit den Worten „Oh, du bist ja rosa!“ den ersten Schlag verpasst. Das Ganze handelt sich übrigens um ein Casting, so gesehen eine neue plüschig rosa Quest im Heidi-Heida-Märchenland. Der rosa Boxsack verwandelt sich daraufhin in eine rosa Plastikgitarre, womit ein Mann (nicht aus Plastik und auch nicht rosa) verprügelt wird. Am besten prügelt und agiert hier Annabelle, obwohl ich Dominique faszinierender fand. Diese verwandelt sich nämlich von der süßen kleinen Pechmarie in eine brüllende, tobende Harpyie. Da allerdings Sonnenschein Annabelle weniger furchterregend Feuer speit (man möge fast sagen Flämmchen), ist der Name bei Pechmarie leider Programm. Sonnenschein Annabelle  bekommt den Job. Sehr süß ist übrigens Welpe Luisa, die die Plastikgitarre mit den Worten „Ich zerbreche sie, wie du mein Herz zerbrochen hast!“ zerbricht. Beim Job selber darf Annabelle übrigens weiter Sachen zerstören, Männer bedrohen und diese auch noch mit Torten beschmieren.

Beim Entscheidungswalk sollen die Määädchen mit Kleidung ihren neuen Typ unterstreichen. Sarah- Anessa greift natürlich zu Lederjacke und ansonsten sieht man die Määädchen halt mehr oder weniger dynamisch über den Catwalk laufen. Manche Dornröschen hier möchte man von Prinz Charming wach küssen lassen… Letztendlich sind nur 15 Määädchen weiter, Über-Gollum Natalia und Echsenfrau Michelle müssen zurück vom Märchenland in die Realität.

Bezüglich dem Haar- und Magieverlust: Kein Määädchen musste nach dem Weg fragen und Hefeklöße haben wir auch noch nicht gesehen. Wir dürfen auf die nächste Folge somit sehr gespannt sein.

Spieglein, Spieglein an der Wand

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Zum Verständnis eine kurze Darstellerliste (Achtung! Die Spitznamen wurden nur wegen der märchenhaften Darstellung so gewählt und dienen  der satirischen Darstellung, die ich für meinen Blog wählen möchte.):

Drachenmaid Heidi- Heidi Klum

Zwerg Nase- Thomas Rath

Kobold Hochäää- Jorge Gonzalez

Määädchen- Die 50+1 Kandidatinnen von GNTM

Prinz Charming- Thomas Hayo

Madame (K-) Elfe- Sara

Welpe Luisa Löwenherz- Luisa

Doppelgänger Jana- Sarah-Anessa

Spieglein, Spieglein an der Wand- Wer kann am lautesten schreien, in diesem Land?

Tja, wo sind wir denn jetzt gelandet? In Los Angeles? Ohhh, welch Überraschung! Da werden gewiss Träume wahr. Aber genug der Träumereien und Märchen: Zurück in die harten Modelrealität und zu der ersten Challenge in der Stadt der Engel. Diese besteht darin, sich in einem sehr schnell fahrenden Auto zu Schminken. Madame (K-) Elfe hat damit wenige Probleme- sie mag schnelle Sachen… natürlich nur bei Autos, wie sie nochmal deutlich betont. Ihr fragt euch, inwieweit diese Challenge realistisch sein soll? Nun ja, das Taxifahren in New York soll anscheinend genauso wild von statten gehen. Ich für meinen Teil war noch nie in New York, somit kann ich die Aussage weder bestätigen, noch als Humbug abtun. Als die Raserei beginnt geht mir allerdings ein Licht auf: Es geht nicht mal unbedingt darum, wer den schönsten Gesichts- Picasso zustande bringt, sondern wer am besten die Gehörgänge des Zuschauers zum Bersten bringen kann: Welch ein Gekreisch! Da wird es doch fast märchenhaft, denke ich mir. Spieglein, Spieglein an der Wand- wer hat das lauteste Organ im ganzen Land? Die Määädchen, die übrigens in Pärchen in die Autos geschickt werden, purzeln auf jeden Fall wie die Gummibärchen übereinander und manche sehen danach sogar genauso quietschebunt aus.

Neben der Kreischprobe erfahren wir noch, dass die Dopelgängerin von Jana mit Namen Sarah-Anessa wie Barbie aussieht. Der Vergleich ist absolut naheliegend… wenn ich jedoch bedenke, wie ich meine Barbies immer umgestylt habe (Raspelkurze grüne Haare, angemalte Tattoos etc. pp.), muss ich bei den Gedanken doch ein wenig schmunzeln.  Aber an sich stimmt es- unsere Jana 2.0 sieht einfach aus wie ein Püppchen mit ihren riesigen Augen und den immer geöffneten Schmollmund. Ob sie wohl auch automatisch die Augen schließt, wenn man sie hinlegt? (*) Als unser Püppchen auf jeden Fall mit Madame (K-) Elfe in das Auto steigt, erfreut sie uns mit der Aussage: „Dann ging es los und ich habe nichts mehr gedacht!“ Ich lasse das an dieser Stelle mal unkommentiert.

Madame (K-) Elfe ist nach der Fahrt erst einmal fix und fertig. „Alter, so fühle ich mich ja, wenn ich mit meinen Freund fertig bin!“, ist alles, was sie dazu zu sagen hat. Nun gut, das waren jetzt mehr  Informationen, als ich unbedingt wissen musste… Der Autofahrer grinst auf jeden Fall sehr breit, wobei Saras Drohung „Alter, man sieht sich immer zweimal im Leben!“ nicht unbedingt dazu beiträgt, dass seine Belustigung abflacht. Diana sieht das Ganze jedoch sehr locker, da ihre Mutter anscheinend beim Parken auch mal gerne die 5 gerade sein lässt. Maxi schminkt mehr ihre Hose, als ihr Gesicht- wahrscheinlich um das Resultat von „Ich hab mir vor Lachen beinahe in die Hose gemacht!“ dezent zu vertuschen. Luisa und Kasia schaffen es hingegen tatsächlich, dass ihre Schminke im Gesicht landet. Und mein Mann bringt mich bei der Challenge mehr zum Lachen als die Challenge selber, indem er kopfschüttelnd sagt „Dieser Rath (Zwerg Nase) lacht ja wie ein schwuler Weihnachtsmann!“ Kommen wir zu letzten Paarung dieser Challenge und zum Lockmittel aller Staffel 6- Fans: Melek und Evelyn. Nein, Melek jongliert nicht mit Evelyn und einen brennenden Hamster- es kommt zum ersten Mal in dieser Staffel zu einem Zickenkrieg. Im Gegensatz zu Pro Sieben fasse ich mich an dieser Stelle kurz: Eisprinzessin Melek mag Evelyn nicht, Evelyn ist darüber traurig. Punkt. Weiter im Text- es gibt spannendere Fragen, als jene, wer die böse Stiefschwester in diesem Märchen am besten verkörpert. Es reicht, wenn wir wissen, wer die böse Stiefmutter ist. Und jaaa, ich meine den Pro Sieben- Praktikant, der Mal wieder um die Ecke zischt „Jetzt zick mal!“

Die Challenge gewinnen übrigens Luisa und Kasia und der Preis ist ein Headshot! Nein, keine Panik, hier wird keiner erschossen… Es geht um ein Potraitfoto für die Mappe. Aber dazu später mehr.

Nun geht es erst einmal mit dem Partybus zu der Modelvilla, wovon die Määädchen allerdings noch nichts wissen. Zwerg Nase tanzt während der Fahrt auf jeden Fall Pole Dance, was mich dazu bringt, mir die Augen zu reiben… Nicht, weil ich denke, dass ich träume, sondern weil ich ganz schnell dieses Bild loswerden will! Bei der Modelvilla angekommen, geht natürlich wieder das Gekreisch los. In diesem Moment schießen mir zwei Sachen gleichzeitig durch den Kopf: 1. Der Spruch von Shaft13 im TMF, dass er sich einfach vorstellt, dass die Määädchen wegen ihm so kreischen (Die Idee gefiel übrigens meinen Mann) und 2. Die Sage von Odysseus, der sich wegen dem Gesang der Sirenen die Ohren mit Wachs versiegeln ließ.

Punkt 1 fällt für mich als heterosexuelle Frau flach, Punkt 2 leider auch, weil Wachs in den Ohren wahrscheinlich ziemlich weh tut. Also greife ich zu der dritten Variante und schalte ganz modern den Ton mit der Fernbedienung leiser. Mann protestiert, aber meine Ohren sind mir dankbar. Und ich gedenke Odysseus, der damals leider keine Fernbedienung zur Hand hatte.

Neben der Modelvilla reizen natürlich die vielen Geschenke zur Trommelfellreizung. Neben Schminke gibt es noch Uhren, Haarpflegeprodukte, Kleidung…  A propos Kleidung: Die Määädchen plündern natürlich noch die Kleiderschränke und hamstern diese wie ein Hamster seinen Wintervorrat.

Zwischendurch erklärt Prinz Charming noch das Prinzip mit der Hall of Fame: Das Määädchen mit der besten Woche, bekommt ein Foto in der Wall of Fame. Aha, gut zu wissen, weiter.

Wir sehen kurz die Määädchen beim Shoppen (nach der Kleider-Hamsterei brauchen die neue Kleider?) und beim typischen Model-Essen: Burger und Pommes. Na, wenn da nicht das Hüftfett… ähh, das Herz höher schlagen lässt?

Nun geht es zum Ausdruckscoaching mit Michelle Rodrigez, mit der großen Frage: „Wie bringt man Emotionen hervor?“ Zuerst müssen die Määädchen eine Minute nur lachen, was Luisa regelrecht schockiert. Ihr ist das genauso wie Anelia eher unangenehm. Zwerg Nases Tipps sind dabei wieder unschlagbar: „ Es geht darum, dass ihr euch groß macht und aus euch heraus geht!“  Streckbank, ick hör dir trapsen! Michelle Rodrigez hüpft übrigens beim Lachen sehr ausdauernd. Ist natürlich naheliegend: Die Gummibärenbande war ja auch immer sehr fröhlich.

Weiter geht’s zum Thema Trauer. Hier müssen die Määädchen an ein schmerzhaftes Erlebnis denken. Das scheint auch ganz gut zu funktionieren, denn überall sieht man die Tränen kullern. Tränen haben in Märchen immer sehr viel Macht, mehr eigentlich als ein Lächeln oder ein Kuss… Schon irgendwie bezeichnend, oder?

Bei dem Gefühl Lust outet sich Michelle R.- sie steht auf Prinz Charmings Po. Die Määädchen ermutigt sie mit den Satz: „Ihr seid zu jung für Sex, aber ich weiß, dass ihr es schon getan habt!“ Sara testet direkt mal ihr Sexappeal aus und flirtet mit Prinz Charming. Natalia hingegen bekommt einen Lachkrampf, als sie ihn schöne Augen machen soll. Irgendwie tat mir an dieser Stelle unser Prinz richtig Leid.

Natürlich kommt auch die Wut als Gefühl nicht zu kurz… allerdings bekomme ich hier den Eindruck, dass auch die Wut des Zuschauers angeheizt wird, da nun schon wieder der Zickenkrieg zwischen Melek und Evelyn in den Fokus der Aufmerksamkeit gerückt wird. Evelyn möchte mit Melek kein Team bilden, weil sie, ihrer Meinung nach, als Team nicht kompatibel sind. Melek ärgert sich über Evelyns Offenheit… und nun  ja- Ende vom Lied: Evelyn macht das Wuttraining mit Laura. Tja, wer mag denn da die böse Stiefschwester nun sein? Ich lasse die Frage einfach mal offen. Zwerg Nase will angeblich keinen Zickenterror in der Sendung? War ich die Einzige, die sich bei diesem Satz vor Lachen verschluckt habe?

Michelle R. schließt das Ausdruckscoaching auf jeden Fall mit den Worten: „ Schämt euch nie für eure Gefühle!“

In der Show gibt es neben der Wall of Fame eine weitere Neuerung: Jurysprechstunde mit Prinz Charming. Erste Kandidatin dabei: Luisa. Diese muss auf der Hall of Fame Fotos mit Passanten machen. Doof nur, wenn niemand mit unseren Welpen Fotos machen mag. Aber auch das funktioniert nach einer gewissen Zeit. So, jetzt tauschen wir noch Bazillen via Küsschen mit fremden Männern aus- Passt. Ist Luisa gar Dornröschen? So verschlafen sieht sie doch gar nicht aus!

Juhuh, ein Fotoshooting mit einem Star-Fotografen. Ach, es ist Rankin? Come on! Die Määädchen dürfen sich als große Überraschung  mit Drachenmaid Heidi ablichten lassen. Angeblich würde sich das gut in jeder Modelmappe machen… Jaja, und ich bin das tapfere Schneiderlein und Auftragsmörder der armen Fliegen dieser Welt. Die Määädchen stellen Szenen in einer Bar/auf einer Party nach. Inga und Diana müssen zum Beispiel so tun, als würden sie sich mit Heidi fetzen, weil eine von ihnen nach Hause möchte. Aha, erklärt das an den Haare ziehen- aber wieso grinsen bloß alle?

Rankin feuert noch an „Macht Geräusche!“ Öhöm, und inwieweit bringt das etwas auf einem Foto? Nächstes Team sind zu unser aller Überraschung Melek und Evelyn! Angeblich wurden deren Probleme aus der Welt geschafft, Shooting klappt dennoch nicht… Die hätten vielleicht eher Melek auf die Straße zum Wachküssen schicken sollen. Ich schlafe auf jeden Fall bei ihren Monolog beim Shooting fast ein. Gott, war das lahm! Shawny und Maxi wecken mich mit ihrer Barschlägerei direkt wieder auf. Hui, da kreischt aber wieder jemand… „Wer hat das schöne Zäpfchen, das hat die Maxi-Mo…“ Kasia und Luisa, die auch drauflos kreischen dürfen, machen es recht gut. Besonders Luisa kommt wunderbar aus sich heraus, Zwerg Nase würde jubeln. Drachenmaid Heidi hingegen gefällt mir irgendwie auf keinen Foto. Entweder grinst sie wie ein psychopatisches Gummibärchen, oder sieht total verkniffen aus. Allerdings bringt sie mich echt zum Lachen, als sie zu Sara sagt: „Sara, du musst ein bisschen hübscher im Gesicht werden!“ Ja, soll sie etwa die Maske abnehmen? Und hervor kommt Zwerg Nase, der sich endlich als Pole-Dancer outen will.

Nach dem Headshot von Luisa und Kasia geht es zu der Entscheidung. Hier ist diesmal Anne V. zu Gast, um den Määädchen den Couture-Walk beizubringen (Ob Kobold Hochäää immer noch mit seiner Pferdedecke durch die Prärie galoppiert?). Es ist ein sehr langsamer, eleganter Walk und die Määädchen tragen richtige Feenkleider. Ich bin regelrecht verzaubert, als mein Mann mich mit einem lauten Prusten aus der Träumerei reißt „So lauf ich nach 15 Bier!“ Irgendwie reizt mich dieser Gedanke und ich muss mir vorstellen, wie ich meinen Ehegatten erst abfülle und dann zu den Castings auf der Berlin Fashion Week schicke. Natürlich auch mit hübschen Feenkleidchen.

Shawny kommt übrigens auf die Wall of Fame. Luisa wird noch von Drachenmaid Heidi ein wenig aus dem Konzept gebracht mit der Frage:“ Wer bist du?“ Schön wäre jetzt ein Rumpelstilzchenszenario „Ach, wie gut, dass niemand weiß, dass ich eure letzte Chance bin bei euren Sch***…tralalala!“, aber Luisa zuckt mit den Schultern. Die Headshots von Kasia und Luisa sind auf jeden Fall super!

Goldmarie Dominique wird für ihren perfekten Walk gelobt, Diana wird als heißer Feger tituliert und die traurige Anelia bestätigt mal wieder meine Theorie über die Unsichtbarkeit, weil Zwerg Nase knallhart meint:“ Ich hab das Gefühl, du bist gar nicht da!“ Der Effekt sollte wirklich mal wissenschaftlich untersucht werden, finde ich.

Madame (K-)Elfe Sara und Jana 2.0 aka Sarah-Anessa fallen hingegen sehr auf. Sara, weil sie auf dem Laufsteg laut „Fuck“ brüllt, als sie auf ihr Kleid tritt und damit Zwerg Nase total entsetzt. Sarah-Anessa, weil Drachenmaid Heidi nach ihrem Walk meint „Es fehlt nur noch, dass du am Daumen lutschst“ und dies pantomimisch nachmacht.

Madame (K-)Elfe Sara muss an ihrer Ausdrucksweise arbeiten und Sarah-Anessa darf nochmal laufen. Letztere enttäuscht mich fast ein wenig. Wenn sie beim zweiten Walk tatsächlich den Daumen in den Mund gesteckt hätte, wäre ich wahrscheinlich vor Lachen von der Coach gerutscht! Mit ihr sind Jasmin und Anelia noch Wackelkandidatinnen, wobei nur Anelia nicht weiterkommt.

Und nächste Woche heißt es dann: Schnipp, schnapp, Haare ab!

* Bitte probiert das aber nicht aus, wenn ihr Sarah-Anessa mal irgendwo begegnen solltet.  Ich kann mir nämlich vorstellen, dass sie davon nicht so begeistert wäre.

Des Zwerg Nases neue Kleidung

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Zum Verständnis eine kurze Darstellerliste (Achtung! Die Spitznamen wurden nur wegen der märchenhaften Darstellung so gewählt und dienen  der satirischen Darstellung, die ich für meinen Blog wählen möchte.):

Drachenmaid Heidi- Heidi Klum

Zwerg Nase- Thomas Rath

Kobold Hochäää- Jorge Gonzalez

Määädchen- Die 50+1 Kandidatinnen von GNTM

Prinz Charming- Thomas Hayo

Madame (K-) Elfe- Sara

Welpe Luisa Löwenherz- Luisa

Doppelgänger Jana- Sarah-Anessa

Echsenfrau Michelle

Berlin Fashion Week wir kommen!

Ganz Thailand ist von den Thai und Chinesen besetzt. Ganz Thailand? Nein, eine Gruppe von unbeugsamen Määädchen schafft es immer noch dem großen (Thai-)drachen Heidi, Prinz Charming  und Zwerg Nase die Stirn zu bieten.  So, genug unsinniger Prolog:

Nun denn, unsere Määädchen sind immer noch in Thailand. Bevor die Show allerdings richtig losgeht, sieht man Drachenmaid Heidi und die 22 Määädchen in goldenen Kleidern  tanzen. An sich keine schlechte Sache, finde ich.  Nach dem informativen Vorspann, kann man erst einmal die Drachenmaid mit Zwerg Nase und Prinz Charming (den sie mittlerweile aus der Höhle gelassen hat) beim Frühstücken beobachten. Na, wenn das mal nicht spannend ist- wir sehen was ein Drache… ähhh, ein Model isst. Aber nicht lange, denn Heidi fliegt, welch Überraschung, wieder nach Los Angeles. Prinz Charming und Zwerg Nase dürfen in dieser Folge die Zügel in die Hand nehmen, Drachenmaid Heidi informiert sie nur über ihre Wackelkandidatinnen.  Während unsere Drachenmaid weiterfuttern kann (Wassermelone, keine Jungfrauen), gehen Zwerg Nase und Prinz Charming zu den Kandidatinnen, um mit ihnen einen thailändischen Tanz einzuüben. Was das mit Modeln zu tun hat, fragt ihr euch? Tja, stellt euch vor, die Määädchen gehen zu einem Casting bei Buddha- da müssen die so etwas können. Vorbild sind hierbei übrigens einheimische Thaitänzerinnen.

Die Frage von Zwerg Nase, ob die Määädchen auch mal so hübsch sein wollen, wird von Sonnenschein Annabelle übrigens mit einem inbrünstigen „Nein!“ beantwortet, was unser Zwerglein doch ein wenig entsetzt. Ich persönlich kann  sie ein wenig verstehen, wenn man bedenkt, in welch scheußlichen roten Pumphosen sie trainieren müssen. Anelia empfindet sich schon ein wenig als Sumoringer (obwohl mich das schon ein wenig wundert, tragen die sind eher so einen weißen Lendenschutz und sonst nichts? Man stelle sich die Määädchen in dieser Kleidung vor). Aber zum Glück müssen sie diese nicht bei der Aufführung tragen: Dort kommen märchenhafte thailändische Kleider in Einsatz. Beim Tanz selber muss ich dann doch ein wenig auflachen, denn das Lied „Always look on the bright side of life“ aus dem Monty Python Film „Das Leben des Brian“ erscheint mir dabei so satirisch passend, dass es einfach die Lachmuskeln reizen muss. Gute Arbeit, Herr Praktikant! Die Challenge selbst gewinnt übrigens Melek, wegen ihrer inneren Ruhe. Die vergisst sie allerdings ganz schnell, da sie, wie sie selbst sagt, bei dem Challengegewinn richtig erschrocken ist. Jaja, so ein neues Tablet würde mich auch zu Tode erschrecken, ich verstehe sie da absolut!

Prinz Charming stiftet die Määädchen darüber hinaus noch zum Diebstahl an, indem er verlauten lässt: „Ich hoffe, sie nehmen viel von hier mit!“ Mit hier ist natürlich Thailand gemeint- denn die Määädchen fliegen… *Trommelwirbel*… nach Berlin! Und zwar zur Fashion Week. Die Begeisterung der Määädchen kommt mir nach dieser schönen Kunde, nicht unbedingt so authentisch vor. Ich sehe förmlich den Praktikanten neben der Kamera stehen und höre ihn zischen: „Und jetzt freut euch gefälligst!“

In Berlin angekommen, warten einige kunterbunte Autos auf die Määädchen, innen übrigens mit Kameras bestückt, was Valerie-Charlotte zu dem ungläubigen Ausruf „Oh, was ist das denn?“ ermutigt, während Natalia schon wagemutig ihre Brüste davor schüttelt, um anschließend erschrocken zu bemerken, dass die Kamera schon an am laufen ist. Jaja, so eine hochentwickelte Technik kann schon mal überfordern. Zurück zum Thema Berlin Fashion Week:

Laura outet sich hier bezüglich ihrer Ängste: Sie hat Angst zu laufen. Ich würde jetzt mal vermuten, dass das eine etwas schwierige Phobie als Model sein könnte. Aber sehen wir weiter. Es geht zum Casting von Kaviar Gauche, anscheinend ein neues, junges Label laut Drachenmaid Heidi. Ich kenne es auf jeden Fall nicht, aber das heißt nicht sehr viel. Die Kunden stellen sich übrigens als Schwestern von Shawny heraus, was Anelia dazu führt ein wenig überrascht auszusehen und auch ein wenig zu versteinern (hatten wir das nicht schon bei der ersten Folge?). Anelia kommt nicht weiter. Der Slogan von Kaviar Gauche scheint im Fall unserer Määädchen auch „Danke und tschüss“ zu sein. Auch Laura kommt nicht weiter, erhält dafür aber Hausaufgaben von Prinz Charming: Sie muss laufen üben. Ob ihr das bei ihrer Phobie gelingt? Zwerg Nase betätigt sich mal wieder als Fashion Polizei und schimpft mit den Määädchen. Annabelle hat übrigens dabei das typische Rapunzel-Problem: Sie kann ihr Haar nicht runter lassen und ist somit auch nicht weiter. Wir erfahren weiterhin, dass Kaviar Gauche ein Elfenwesen sucht, was Sara direkt mit „Nee Alter, ich bin keine Elfe“ kommentiert. Darüber hinaus entschließt sie beim nächsten Casting einfach ihre Brüste wegzubinden. Bei Kaviar Gauche ist sie auf jeden Fall nicht weiter, aber hat sich bei mir wenigstens einen neuen Spitznamen verdient „Madame (K-)Elfe“.

Shawny findet Welpe Luisa perfekt, kommt bei ihren Schwestern von Kaviar Gauche allerdings besser an und wird somit der erste Laufsteg Zwerg. Bei der Idee von Prinz Charming ihre Größe zu kompensieren, muss ich irgendwie an eine Shawny denken, die mit Stelzen über den Catwalk schwebt.  Des Weiteren erfahren wir noch, dass Shawny etwas hat, was andere Määädchen nicht haben: Persönlichkeit. Na, so etwas aber auch!


Die Show selber finde ich interessant seltsam: Erst marschiert der Tod über den Laufsteg und dann werden Määädchen auch noch verschleiert… Shawny erlebt ihr wahrgewordenes Märchen: „ Lillipud Zwergin im Tal der Riesen“. Drachenmaid Heidi ist dennoch sehr stolz auf Shawny.

In der Behausung der Määädchen ist die Freude auch groß. Das Gala-Magazin mit Fotos von den 50+1 ist in ihren Händen gelandet, was der Auftakt eines Schreikonzerts ist. Laura, Luisa, Kasia und Evelyn werden in der Zeitschrift als Favoritinnen gehandelt. Trotzdem ist auf meiner Seite die Verwirrung groß, als Kasia schreit: „Ich hab einen Kringel, ich hab einen Kringel!“. Bin ich an dieser Stelle eigentlich die Einzige gewesen, die sich gefragt hat, wer von den Määädchen denn jetzt Kasia Kringel irgendwo hin gemalt hat?

Genug von den Määädchen: Drachenmaid Heidi informiert uns via Heidi-Cam fix darüber, wie man zu den Golden Globes kommt. Natürlich liegend im Auto. Wunderbar, gut, dass ich das jetzt weiß, wenn ich mal wieder zu den Golden Globes fahre…

Zurück zu den Määädchen. Die dürfen nämlich jetzt zum Gala-Fotoshooting. Prinz Charming, Zwerg Nase und der Gala-Chef kündigen vor Ort noch eine Überraschung an: Die drei besten Määädchen beim Shooting dürfen mit zur Galaparty. Die Tipps beim Shooting selber sind wieder grandios. Zwerg Nase: „Macht euch groß!“, was mich wiederum um die Ecke schielen lässt. Wo die wohl die Streckbank versteckt haben? Sabine fällt Zwerg Nase hingegen gar nicht auf, weil sie traurig aussieht. Mensch, das nenne ich mal einen guten Tipp! Wenn ihr nicht wollt, dass Zwerg Nase euch nicht entdeckt, fangt einfach an zu weinen- dann werdet ihr für ihn unsichtbar!

Anelia, Kasia und Echsenfrau Michelle waren übrigens beim Shooting die besten Drei und dürfen mit zur Party. Die bekommen wir allerdings erst später zusehen, denn jetzt geht es erst mal zum Casting Coaching. Zwerg Nase mimt dabei das Model, Prinz Charming den Kunden. Das klappt an sich ganz gut, wenn man von der Schleimerei Zwerg Nases absieht, bis es darum geht, die Haare zurück zu machen. Die hat Zwerg Nase nämlich nicht. Aber gut, das erklärt natürlich, wieso er kein Problem damit hat oben ohne zu laufen. Als nächstes versucht Madame (K-)Elfe Sara ihr Glück. Den Fotografen vom letzten Shooting kann sie leider nicht benennen und bekommt darüber hinaus einen Lachkrampf, als es darum geht neutral zu schauen. Aber wenigstens kann sie (Zitat Sara) den Schalter in ihren Kopf kontrollieren. Danach dürfen auch mal die Määädchen den Kunden spielen. Besonders süß finde ich dabei Laura, die beim schlechten Walk einer anderen Kandidatin ganz trocken sagt: „Ja, die Linie müssen wir natürlich auf dem Catwalk halten, aber da sind wahrscheinlich der glatte Boden hier oder die Schuhe dran schuld.“

Mit diesen herzlichen Worten wandern wir weiter zur Galafeier. Kasia hat vorher leider zu viel Helium inhaliert, aber wenigstens treffen wie auf absolute Stars wie Sara Nuru. Sonst passiert auf der Feier nicht sonderlich viel, weswegen ich direkt zum Laufstegtraining mit Kobold Hochäää komme. Dieser erscheint heute als glitzernder Frosch. Als erstes werden die Hausaufgaben von Laura überprüft. Ja, abgeharkt, kann schon besser laufen. Dann rückt endlich Zwerg Nase mit der unglaublichen Neuigkeit raus. Nachdem es ihm tatsächlich gelungen ist, seine Kollektion zu befreien (Siehe Folge 2. Und ja, es gab Verletzte), dürfen die Määädchen diese auf der Berlin Fashion Week präsentieren. Und schon wieder kommt an dieser Stelle der Praktikant um die Ecke und zischt: „ Und jetzt freut euch!“, was wieder zu sehr authentischen Begeisterungsstürmen führt. Während Kobold Hochäää wieder koboldisch redet (Wieso blendet da eigentlich nie jemand Untertitel ein?), kristallisieren sich hier Zwerg Nases Favoritinnen raus: Inga, Annabelle, Shawny,  Natalia, Luisa und die Doppelgängerin von Jana Sarah- Anessa. Diese sechs dürfen dann gleich intensiv mit Hochääää weiter trainieren und tragen dabei die Kollektion von Zwerg Nase, die mich irgendwie an einen altersschwachen Pfau erinnert, der leider explodiert ist. Dann geht’s weiter zur Show. Kobold Hochäää verwandelt sich vom Frosch schnell in ein Pferd und legt die passende Pferdedecke um seine Schultern. Darüber hinaus erfahre ich noch, dass Désirée Nick sich 100%-ig in der Kollektion von Zwerg Nase wiederfindet… das erklärt natürlich einiges. Bei der Show treffen wir übrigens neben der begeisterten Désirée Nick noch Strahlemädchen Rebecca Mir, die vor der Doppelgängerin von Jana laufen darf… Na, wenn das keine Ironie ist! Die Määädchen machen ihre Sache auf jeden Fall sehr gut!

Nach der Show kommt schon die Entscheidung. Sabine, Isabell, Valerie-Charlotte und Franziska sind leider nicht weiter. Zwischen Kasia und Sara wird es nochmal spannend, da eigentlich nur noch eine weiter kommen kann. Natürlich kommen beide weiter, werden allerdings kurzzeitig für Zwerg Nase unsichtbar, weil sie weinen müssen.

Nächste Station für die Määädchen wird übrigens…. *trommelwirbel*… dadadadada … Los Angeles sein! Nachtigall, ich hör dir trapsen! Wenn das keine Überraschung ist!

Königreich Weit-weit-weg

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Zum Verständnis eine kurze Darstellerliste (Achtung! Die Spitznamen wurden nur wegen der märchenhaften Darstellung so gewählt und dienen  der satirischen Darstellung, die ich für meinen Blog wählen möchte.):

Drachenmaid Heidi- Heidi Klum

Zwerg Nase- Thomas Rath

Kobold Hochäää- Jorge Gonzalez

Määädchenmodels- Die 50+1 Kandidatinnen von GNTM

Prinz Charming- Thomas Hayo

Rattenfänger Kermit oder Miss Piggy- Sara

Goldmarie- Dominique

Welpe Luisa Löwenherz- Luisa

Doppelgänger Jana- Sarah-Anessa

Benjamin Blümchen- Kleiner Babyelefant

Echsenfrau Michelle- Michelle-Luise

Ein Thailand-Trip mit manchen Hindernissen.

Leider konnte ich mir wegen meiner dicken Erkältung zu dieser Folge keine Stichpunkte machen, sodass dieser Text eher kürzer und komplett aus meinen Erinnerungen zusammen gebastelt sein wird und generell auch etwas spät dran ist.

Wie fing es an? 25 wunderhübsche Määädchen dürfen tatsächlich eine weite Reise unternehmen, was schon fast märchenhaft genug ist, wenn man sich die letzten Los-Angeles Staffeln von GNTM in Erinnerung ruft. Und wohin geht die schöne Reise? Nach Thailand. Nach einem zwölfstündigen Flug werden die Määädchen direkt von Drachenmaid Heidi empfangen und dürfen unter Beweis stellen, dass sie eine unglaublich schwierige, nervenaufreibende Quest bestreiten können: Sie müssen… laufen! Um das Ganze noch ein wenig komplizierter zu gestalten, werden hier landestypische Gesten eingebaut, die die Määädchen im Vorfeld im Flugzeug erfragt hatten.  Als begeisterter Zuschauer der 6. Staffel könnte man an dieser Stelle ein wenig Enttäuschung empfinden: Wo sind die feuerspeienden Kobras, auf deren offenen Mäulern die Kandidatinnen spazieren müssen? Wieso sind die Määädchen nicht einfach auf dem  Flugzeug von einem Flügel zum nächsten marschiert, während dieses noch in der Luft war? Und wieso schwingt sich keine Kandidatin Miss-Undercover-mäßig von der Decke herunter, während die anderen Määädchen mit Granaten jonglieren? Tststs, jaja der Fan der 6. Staffel wird hier wahrscheinlich gefrustet den Fernseher ausschalten… Ich hingegen bin begeistert- endlich mal eine normale Laufsteg-Challenge. Eine Challenge, die dem Aufgabenfeld eines Models entspricht. Tatsächlich verläuft diese auch ohne weitere Verletzungen und bringt zwei Siegerinnen hervor: Lisa und Dominique, die zur Belohnung mit Heidi First Class weiter nach Thailand reisen konnten. Unsere Goldmarie trägt ihre goldene Märchenwolle übrigens jetzt immer schön zurückgebunden und klammheimlich freue ich mich schon auf das Make-Over, denn Goldmarie hat ein bildhübsches Gesicht!

In Thailand angekommen geht es nach dem obligatorischen Dornröschenschlaf der Määädchen weiter zum Fotoshooting.  Dort können die Määädchen erstmals unter Beweis stellen, dass sie auch sexy (man stelle sich bei der Aussprache dieses Wortes entweder Kobold Hochäää, Drachenmaid Heidi, Zwerg Nase  oder Jürgen von der Lippe vor, je nachdem, wem man mehr zugeneigt ist. Bei mir ist es Jürgen) sein können und posieren am Strand mit Bikini.  Um dies zu unterstreichen gewährt uns Pro Sieben kurze Clips, in denen jedes Määädchen bei den sexy Posen genau beobachtet werden kann. Mich erinnert das ja dezent an die Sexy-Sportclips, die früher (oder immer noch?) auf Sport 1 liefen.  Aber gut- passt ja. War ja auch nach dem Vorbild des Sport illustrated-Shootings von Drachenmaid Heidi, als sie noch ein junger  Drache oder auch eine junge Maid war- was genau, darüber lässt sich streiten.

Ansonsten schlagen sich die Määädchen auch bei dieser Quest sehr wacker und die Ergebnisse können sich wirklich sehen lassen. Besonders die Bilder von Luisa Löwenherz (übrigens der Welpe von Drachenmaid Heidi), der hübschen Anelia, Kasia und Lisa mit Gastelefant Benjamin Blümchen gefallen mir sehr gut.  Einzig unsere Goldmarie Dominique lässt das Herz all jener „molligen“ (Die Rede ist natürlich von Kleidergröße 36) Mädchen vorm Fernseher wieder höher schlagen, indem sie sich für zu dick hält. Tja, wenn da mal nicht die Chipstüten versteckt und der Wecker auf  5 Uhr früh zwecks einer einstündigen Joggingrunde gestellt wird… Ich persönlich, als gestandene, mollige Frau jenseits Kleidergröße 36 schüttele fassungslos den Kopf über diesen Magerwahn und schaue entspannt weiter, ohne den Wecker neu zu stellen.

Nach dem Fotoshooting geht es zur zweiten Challenge der Show, die dezent an das  Dschungelcamp erinnert. Während die Määädchen landestypische Nahrung (Durian, Heuschrecken etc.)verspeisen, müssen sie diese in einem Videoclip als extrem lecker anpreisen. Man wartet förmlich darauf, dass Dirk Bach durchs Bild rollt, wird diesbezüglich aber enttäuscht. Aber gut, können manche Kandidatinnen wenigstens schon mal fürs Dschungelcamp trainieren, da eine von ihnen gewiss bei der nächsten Staffel landen wird. Michelle, unsere Echsenfrau (Habt ihr auch gesehen, wie seltsam sie mit den Augen rollt?) wird aufgrund ihres schwachen Magens dem Dschungelcamp wohl eher fern bleiben. Nach dem Genuss eines Papaya-Salats teilt sie uns das recht lautstark mit… eine leisere Information wäre mir persönlich lieber gewesen…

Die Challenge gewinnen übrigens unser sexy Rattenfänger Kermit und Sonnenschein Annabelle. Beide werden in einem Wellnesshotel verwöhnt und bekommen eine (un-)echte Thaimassage.

Weiter geht es zum Catwalktraining mit Drachenmaid Heidi, die mal wieder die Puppen… ähhh. Määäädchen tanzen lässt, trotz Regen, weil die Määädchen ja so motiviert sind. Kobold Hochäää ist zu unser aller Bedauern nämlich nicht mit nach Thailand geflogen.  Laura scheint ihre Affenschaukel vom letzten Mal auch zu Hause gelassen zu haben und macht dezente Fortschritte… sehr dezente. Welpe Luisa darf tanzen und darüber hinaus erfahren wir, dass Sara alias Rattenfänger Kermit zu sexy ist, weil sie ihre Augen zusammen kneift. Seltsam,  ich hab das mit den Augen zusammenkneifen auch bei meinen Mann mal versucht- der fragte mich allerdings nur, ob ich eine neue Brille brauche. Nun denn, vielleicht sollten wir Kermit in Miss Piggy umbenennen- die hat ja bekanntlich mehr Sexappeal als Kermit so als Muppet…  oder vielleicht etwas ganz anderes? Nun denn, ich werde darüber nachdenken.

Schwupp, schon steht wieder die Entscheidung an. Hier tragen die Määädchen thailändische Kleider und dürfen wie Jesus über das Wasser schweben. Nebenbei wird ein kleines bisschen Zickenkrieg rund um Michelle inszeniert, die den obligatorischen GNTM-Zicken- Satz sagen darf „Ich bin nicht hier, um Freundschaften zu schließen!“ Nach diesem Déjà-Vu erfreuen wir uns noch an den Entscheidungen, bei denen unter anderem Janas Doppelgänger Sarah-Anessa ein bisschen veräppelt wird. Drachenmaid Heidi, Prinz Charming und Zwerg Nase haben sich nämlich, so ganz gewitzt, versteckt und haben nur das Buch dagelassen. Zumindest denken wir das als Zuschauer. In Wirklichkeit hatten die schlichtweg keine Lust mehr und sind schon nach Hause gefahren -Drachenmaid Heidi hat nach dem Verlust ihres Ritters Prinz Charming mit in ihre Drachenhöhle entführt, während Zwerg Nase mal wieder als Fashionpolizei ran muss und dabei ausversehen seine eigene Kollektion einsperrt. Die Rettungsaktion dazu findet in der nächsten Folge statt, bei der nur noch 22 Määädchen dabei sein werden. Abiba, Romina und Laura W. haben es diese Runde leider nicht weiter geschafft.

BFW – jetzt geht es um Jobs!

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Entschuldigt die Verspätung des Artikels. Aber ich war krank.

Die Coachingphase ist nun offiziell vorüber und es geht heim nach Deutschland. Diesmal ins getümmel der Berlin Fashion Week. In dem Zusammenhang werden die beiden Gruppen wieder zueinander gelassen.
Dabei kam auch heraus, dass KK ihren Mädels wirklich Tipps und Empfehlungen gegeben hat in Sachen essen. Also lag ich bei meinem letzten Eintrag gar nicht so falsch.

Los ging das ganze inhaltliche mit einem Photoshooting. Die Überschrift war “Girls Fight”. Je ein Mädchen von Eva und eins von KK sollen zusammen auf das Bild. Technisch waren die Bilder wieder einwandfrei. Wie es sich für so eine Modelsendung gehört. Ich merke aber immernoch, dass mich da die letzte GNTM Staffel ziemlich geprägt hat. Ich habe immer Angst, was da für grässliche Bilder rauskommen könnten. (Man denke an das Shooting mit den Babys letztes Jahr). Erleichternd daher, dass dieses Jahr bei beiden Sendungen Wert auf Qualität gelegt wird.
Die Qualitätsunterschiede zwischen den “Teams” waren schon eindeutig. Vor allem als am Ende Paula und Anika dran waren. Beide haben vorher schon als Model gearbeitet und man sah es ihnen an. Schauspiel war da, aber auch immer kurze Pausen in den Posen, damit der Photograph Zeit hat das festzuhalten. Schade, dass das nicht noch einmal lobend erwähnt wurde.

Weiter ging es zum Castingmarathon der Sendung.

Casting 1:
Cover TV Digital plus Shooting für die Innenseite.
Hätte man nicht schon in der Woche der Sendung die entsprechende Zeitschrift kaufen können (sehr schlecht getimt von VOX und der Zeitschrift) und wäre nicht das Beuteschema der Coververantwortlichen SO klar, dann wäre es ja fast eine Überraschung gewesen, dass Samantha gewonnen hat.
Das Casting an sich war aber sehr interessant. Die Aufgabe im Casting (tu die Omma mal winken, äääh mach mal Posen die aussehen wie asiatischer Kampfstil) wurde sogar gebraucht! Wie man später gesehen hat , sollten ähnliche Posen während des Shootings eingenommen werden. Naja..so halb.
Direkt im Anschluss wurde das Shooting gezeigt.
Sehr gut fand ich, dass man Sam Zeit gelassen hat, als sie da an den Seilen hing. Und sie auch noch einmal runtergeholt hat. Kein du musst das machen. Kein schneller, höher, weiter. Sondern die menschliche Reaktion, dass der Kreislauf auch irgendwann rumzickt wurde durchaus akzeptiert.

Zwischendurch wurde noch ein “Umstyling” von Sissi gezeigt. Nebst Product Placement wurde erklärt wie man doch am besten eine Färbung aufträgt und was zu ihr passt etc.
Sehr makaber sich für die Erklärung so viel Zeit zu lassen wie man das Zeug Aufzutragen hat und am Ende zu sagen “Ja das muss schnell gehen, weil das schnell wirkt”..aha.
Interessanterweise sah Sissi danach fast genauso aus, nur dass die Haare eine Nuance heller waren.

Dann ging es auch schon zum Casting für “Lala Berlin” und damit einen Laufstegjob auf der Berlin Fashion Week.
Dort wurden alle erst einmal stümpferhaft vermessen. Wo bei einigen das Buch für die Körpergröße schief gehalten wurde, durften andere beim vermessen des Hinterns die Hose anbehalten und andere nicht. Klar dass da insgesamt merkwürdige Werte rauskommen.
Paula hat symphatisch mit “ja ich hab Arsch” gekontert, Johanna konnte leider nicht überzeugen und Anika bekam den Job.
Was ich mich gefragt habe: Wieso war Eva-Marie nicht mit bei dem Casting? Oder war sie es und wurde nicht gezeigt? Die hätte ja Größe und Maße. Naja…wenn die nicht wieder das Buch schief halten, am schief angebrachten Maßband und über Hose/Tshirt den Hintern messen.
Zumindest muss man der Designerin zugute halten, dass sie unverblümt die Wahrheit gesagt hat. Du bist zu klein, versuchs lieber als Photomodell. Du hast zu viel Hüfte, an dir passt dies und jenes nicht. Ich glaube in dem Moment sind so einige Modelträume von Teenies geplatzt. Aber hey..so geht es nunmal zu.

Weiter ging es mit noch einem Casting für die Lanciawerbung. Ich weiß nicht wie am Ende die Werbung aussehen wird. Aber die Mädels mussten zu einer Musik tanzen, während im Hintergrund das Auto gezeigt wird. Während die Castingleute zwar von Eva-Maries Äußerem überzeugt waren, wusste Paula aber mit ihrer Körperbeherrschung zu überzeugen. Noch dazu war sie sogar zeitlich gesehen im Takt zu dem Clip im Hintergrund. Das passte einfach wie die Faust aufs Auge.

Ich bin gespannt ob morgen dann die beiden Jobs gezeigt werden.
Alles in allem war es eine sehr angenehme Folge. Der Zickenkrieg wurde bis auf ein paar Sachen von Sissi runtergefahren und diesmal wurde sich auf das wesentliche konzentriert. Wieso nicht gleich so VOX?
Auch der Inhalt gefiel mir. Schade, dass nicht noch mehr Laufstegjob auf der BFW an Land gezogen wurden. Aber hey..vielleicht komm das ja morgen. Ich lass mich jedenfalls überraschen.
Diese Folge war jedenfalls kurzweilig und sehr inhaltsreich. Ohne, dass man Sachen die 5sek gezeigt wurden interpretieren muss.

Was bleibt?
Sendung 1: Ein Photoshooting

Sendung 2: Eine Modenschau, ein Schauspieltrainig, Teamverteilung

Sendung 3: Ein “Körperbewusstseinscoaching”, 1 Photoshoot, 1 Casting, 1 Makeover in NY, 1 Uschi Obermayr, Make Up „Coaching“

Sendung 4: 2 Modenschauen, 1 Laufstegtraining, 1 Tommy Hilfiger, 1 Photoshooting, 1 Andrej Pejic

Sendung 5: Sedcardshooting, Sportcoaching, “Supermodelfrühstück”, IMG Chef, ICE Agenturbesuch, PR/Psychoübung, Schauspielcoaching, Werbespotdreh, Tattitute

Sendung 6: Photoshooting “Girls Fight”, Casting + Shootin TV Digital, “Umstyling” Sissi, Casting für die BFW “Lala Berlin”, Casting Lancia